Первая любовь. Как родителям помочь своим детям пережить ее?

Первый поцелуй, первая любовь, первая печаль. Все когда-то бывает в первый раз. Первый опыт влюбленности может оставить отпечаток в душе на долгие годы. Для кого-то это будут романтические воспоминания, а для кого-то стыд, боль, нежелание влюбляться и создавать семью, согласие на измены, повторяющиеся неудачные попытки. Это зависит не только от того, что происходит между влюбленными подростками, но и от того, как родители реагируют на первую влюбленность своего сына или дочери. Aif.ru расспросил семейного психолога, гештальт-терапевта Екатерину Калинчук о том, как родителям помочь пройти своим детям первую влюбленность, которая запомнится им на всю жизнь либо как приятный опыт, либо как ужасный.

В психологии есть такое понятие, как незавершенное горевание. Если ребенок безответно влюбился, его бросили или родители и друзья посмеялись над его выбором, он может попасть в сильные переживания. Если ему не дать побыть в них, не поддержать его, отвлекать, обесценивать, переключать, то эта боль так и останется внутри непрожитой. Это может влиять на то, как в дальнейшем уже взрослый человек будет выбирать партнера и строить с ним отношения.

Мама, я женюсь на Маше!

Если рассмотреть любовь через стадии полового развития, то впервые родители сталкиваются с пониманием, а порой и ужасом, что их ребенок без пяти минут взрослый в шести-семилетнем возрасте. Это период, когда дети активно «женятся». Одни из малышей заявляют об этом открыто, а другие рассказывают только маме по большому секрету. Дети под словами «я женюсь» или «у нас будет свадьба» подразумевают не то, что думают взрослые, а всего лишь то, что им нравится дружить с этим мальчиком или девочкой.

Следующий период, в котором возникают чувства — подростковый. Сначала это платонические отношения на расстоянии в среднем в 10 — 12-летнем возрасте. Это время, когда мальчики и девочки дружат раздельно. Для них этот период предназначен для того, чтобы накопить различия и побыть отдельно друг от друга. Следующий этап — романтическая влюбленность в возрасте от 12 до 14 лет. В этот период более романтическими считаются девушки, тем не менее у мальчиков также встречаются восторженные чувства к противоположному полу. Следующая стадия условно начинается в 16 лет.

Ты еще маленький!

Даже шестилетка может ввергнуть своих родителей в шоковое состояние, несмотря на то, что все понимают, что это несерьезно. Тем не менее, родители, как правило, не готовы к тому, что их ребенок неожиданно стал взрослым. Если с заявлениями малышей взрослые кое-как справляются, то вот влюбленность подростков проживается не так легко. Это связано в том числе с тем, что успеваемость их любимчика или любимицы начинает падать. Родители могут начать злиться на избранника своего ребенка, который «появился и все испортил». А дальше может возникнуть желание что-то с этим сделать. Например, мама может ненавязчиво намекать, что он не так уж и хорош или жестко регламентировать отношения: ограничивать свободное время, запрещать целоваться, контролировать переписку, говорить «только не забеременей». Иногда взрослые пытаются расстроить отношения подростков, чтобы «спасти свое чадо от пагубной любви». Таким образом родители осознанно или бессознательно начинают сопротивляться влюбленности своего ребенка. Это одна из типичных ошибок.

Таким родителям хочется сказать: «Выдыхайте. Уже случилось». Взрослым необходимо признать, что их ребенок повзрослел и вступил в обязательный период своего развития и жизни. Рано или поздно это должно было случиться. И нормально, что на фоне различных сильных чувств и эмоций успеваемость ребенка может просесть. Главное ему не увлекаться, но и родителям не требовать слишком многого.

Дети влюбляются, родители расстраиваются

Иногда, в период влюбленности детей даже родителям необходима помощь и поддержка психолога или друзей, потому что в это время у них самих много различных сильных чувств. Когда ребенок влюбляется, взрослые могут начать сильно злиться, рыдать про то, что они уже не настолько нужны своим детям. Особенно сложно переносят первую влюбленность мамы сыновей и отцы дочерей. Вместо того, чтобы встать на сторону влюбившегося подростка и попытаться помочь ему вписать это в его жизнь, родители начинают вставлять палки в колеса. Чтобы этого не происходило, взрослым для начала необходимо выпустить свои чувства, потому что переполненный сильными эмоциями человек не в состоянии принять адекватное решение.

Чего нельзя делать взрослым, когда их ребенок влюбился

Даже если о любви заявляет шестилетка, ни в коем случае нельзя говорить: «Ой, я тебя умоляю. Какое влюбился! Какое жениться!» Не стоит унижать ребенка, комментировать его заявление, смеяться или рассказывать всем в округе. Если ребенок говорит вам о чем-то — это для него сокровенное и интимное. Рассказывая всем подряд, не спросив разрешения, можно поранить как малыша, так уже и взрослого подростка. Сначала необходимо спросить: «Могу ли я рассказать об этом папе, бабушке, своим подругам или это пока секрет?» Очень важно быть аккуратным и бережным по отношению к чувствам ребенка. Некоторым детям нравится, чтобы про них говорили, но тогда они сами просят: «Мама, иди расскажи». Важно уточнять об этом у каждого ребенка индивидуально.

Кроме того, когда женятся или влюбляются взрослые, иногда у них уточняют: «Тебя поздравить или посочувствовать?» То же самое можно спросить и у ребенка: «Что это для тебя значит?» Какие ребенок выскажет чувства, те и стоит поддержать родителям: либо вместе с ним порадоваться, либо погрустить.

Не стоит без причины критиковать избранника вашего ребенка, будь ему шесть лет или шестнадцать. Потому что это либо поранит его, и он может сделать неправильный вывод, что выбирает не так и не тех, либо настроит вашего ребенка против вас. Когда дочь в любом возрасте говорит: «Мне нравится мальчик», уточните у нее: «Он какой? Что тебе в нем нравится?» Можно осторожно спрашивать: «Что тебе в нем не нравится?» Если вашей дочери нравится мальчик с некоторыми особенностями, которые не нравятся вам, то можно в виде ненавязчивых рассказов или примеров из фильмов и книг обсуждать эти качества: «Как тебе, когда он вот так поступает?» Таким образом родители могут формировать границы ребенка и учить тому, на что стоит обращать внимание при выборе партнера.

Если вы что-то говорите ребенку и видите у него бурную реакцию на какие-то слова, то не пропускайте этот момент, уточните: «Что ты сейчас подумал?» По его ответу можно будет понять, насколько он правильно вас понял и скорректировать свою мысль. Если ребенок насупился, вздыхает, злится, начал кричать, возможно ваши слова были интерпретированы неверно.

Безответная любовь

Не каждый ребенок говорит о своих переживаниях родителям. Если они внимательны по отношению к своим детям, то не заметить изменений в настроении и поведении невозможно. Сначала он был веселым и активным, затем стал печальным и замкнутым. Если так случилось, что первая любовь разбила вашему ребенку сердце, не стоит его добивать словами: «Я тебя умоляю. У тебя еще миллион таких же будет. Посмотри на него(нее), тебе лучше нужен(-а)». Задача родителей помочь ребенку осознать, что его переживания нормальны и что практически каждый проходит через это. Можно без подробностей, ненавязчиво рассказать о своем подобном опыте. Это поможет сформировать большую заинтересованность к словам родителей и отметить для себя, что у них тоже так было, но они смогли пережить это и построить отношения с другим человеком.

В период проживания потери любви главная задача родителей сохранять контакт с ребенком. Это самое важное, что должны делать взрослые в детском и подростковом периоде, чтобы не пропускать изменения в поведении. Как только подобное будет замечено, обозначить, что вы видите: «Я вижу, что с тобой что-то происходит. Я вижу, что ты изменился(лась). Я переживаю». Дальше предложить свою помощь: «Я хочу тебе помочь. Мы можем с тобой поговорить?» Часто ребенок закрывается, потому что ему необходимо какое-то время побыть один на один с этим переживанием и никого к себе не подпускать. В этот период задача родителей держать руку на пульсе: становится ли ему хуже, находится ли он в одних и тех же переживаниях? Кушает ли он? Спит ли он? С кем он общается. Смотреть, что происходит внешне, не вторгаясь во внутреннее пространство ребенка, но каждый раз обозначая: «Ты помнишь, что я здесь? Я в соседней комнате. Если захочешь — приходи». Если есть сложности во взаимоотношениях с ребенком, то посмотреть кому он доверяет из взрослых кроме вас. Попросить того человека поговорить с ним, чтобы ваш ребенок не оставался надолго один на один со своей болью.

Профилактика. Как научить детей любить?

Чтобы в подростковом периоде ребенка не рвать на себе волосы от вида его избранника, стоит об этом позаботиться заранее. Не забывать просвещать своих детей. Для трехлеток достаточно знать, что мальчики и девочки отличаются: одни носят штанишки, другие — платья. Чуть позже важно, чтобы ребенок понял: все, что находится под нижним бельем никто не имеет право трогать без его разрешения.

В возрасте 8-10 лет происходит знакомство со своим телом. Для родителей важно не стыдить в этом ребёнка, а обозначать, что это нормально, но нельзя это делать на публике.

Когда детям исполняется 10 — 12 лет, можно начать разговаривать с ними более детально. Однако такие разговоры лучше заводить ненавязчиво, вскользь, как комментарий к фильму, или внутри какого-то разговора. Маме важно разговаривать с дочерью о важности выбора первого мальчика и о том, как этот выбор будет влиять на всю ее жизнь. Про то как она должна быть внимательна к этому, что это будет не тот мальчик, который на нее посмотрит первый, а она сама будет как-то присматриваться, прислушиваться к себе и своим ощущениям рядом с ним. Папа передает мальчику ценность отношений и уважение к женщинам.

Можно не говорить какие-то специальные слова, а воспитывать ребенка с уважением к его границам. Учить его хорошо их чувствовать, понимать, где уровень допустимого и недопустимого. Тогда ребенок научится выстраивать отношения с другими людьми основываясь на своих внутренних ощущениях, а не на том, что где-то кто-то сказал.

Но для начала перед серьезными разговорами родители должны прислушиваться к себе: точно ли они к этому готовы. Потому что, если взрослого будет корежить в момент этого разговора, то ребенок может посчитать, что это какая-то не очень хорошая тема и возьмет оттуда только стыд и неприятные ощущения.

Секс

Родители могут, если готовы, лет с четырнадцати очень аккуратно и ненавязчиво поднимать тему секса: «Я точно знаю, что у тебя это когда-то будет (не углубляясь в подробности). Просто понимай, что это некоторая граница между детством и взрослостью. Ты правда в какой-то момент это можешь выбрать, но знай, что будут взрослые последствия, с которыми тебе придется иметь дело». Таким образом подходить к теме контрацепции и всего остального, и важности про это знать.

Девушке обязательно рассказать о том, что по достижении определенного возраста она имеет право сказать парню «да» и имеет право сказать «нет». Что она не должна и не обязана заниматься сексом, если она с ним встречается. Так же объяснить ей, если она отказывает, то не нужно искушать парня.

С парнем важно поговорить о том, как он поступит, если его девушка забеременеет.

Как ни старайся, где-нибудь да упустишь

Самое удивительное, что сколько бы родители не старались, результат их воспитания до конца предугадать сложно: дали — плохо, не дали — тоже плохо, разрешили — плохо, не разрешили — тоже плохо. Ребенок может обидеться на то, что взрослые влезли в его чувства, или на то, что они наоборот его не остановили и он упустил шанс хорошо закончить школу, потратив свои лучшие годы не на того человека. Главное — уметь слушать и слышать.