Свежие Анекдоты из Питера за 24.01.2023

????????????

Экскурсовод на Красной Площади:

- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него – аляповатое здание. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...

Прохожий:

- Вы что такое несете?

Экскурсовод шепотом:

- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.

????????????

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

????????????

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

????????????

Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.

????????????

Если вам поставили сложную задачу, задавайте вопросы, уточняйте, созванивайтесь, выясняйте детали, обсуждайте подводные камни, просите схожие кейсы. В общем, прокрастинируйте, как профессионал.

????????????

- Прочитал легенду о Прометее, просто огонь!

- А про Икара не читал? Улёт!

????????????

Песню, которую тебе прислала девушка, нужно не просто слушать, ее нужно анализировать.

????????????

Угроза от начальника:

- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

????????????

Врач - пациенту:

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума любовные контакты… Да, и самое главное, - побольше радуйтесь жизни, дорогой мой!

????????????

На самом деле в ЗАГСЕ должны спрашивать: "Осознаете ли вы, что ей нужно будет поговорить, а ему нужно будет посидеть спокойно за компьютером?!"

????????????

- Дорогой, не говори мне про мой обруч, и я не буду напоминать про твою гирю.

????????????

Всегда волнуюсь возле табличек: "Посторонним вход воспрещён". Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может меня там всю жизнь ждут.

????????????

Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.

????????????

- Как я выгляжу?

- На твердых пять баллов.

- Спасибо!

- Из ста.

????????????

Женщины, не усложняйте! Если мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И все. Теперь это его проблема: сам понравился, сам пусть и выпутывается!

????????????

- У Вас пирожки свежие?

- Свежие, свежие!

- И давно они у Вас свежие?

????????????

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

????????????

Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.

????????????

Даже если знания раздают бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

????????????

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

????????????

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

????????????

У папы был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением. Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошёл к младшему брату в комнату. Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух: "Опять ты фигню всякую смотришь". На этом ему полегчало, он ушёл к себе, а учитель, проводивший видеоурок, решил тактично промолчать…

????????????

Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.

О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?

????????????

Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.

????????????

- Слушай внимательно, два раза повторять не буду!

- Извини, отвлекся. Что ты сейчас сказал?

- Слушай внимательно, три раза повторять не буду!

????????????

Чтобы тратить деньги с умом, нужно всего две вещи…

????????????

- У людей, говорящих сами с собой, более высокий интеллект, - говорю я себе.

????????????

Он хотел сделать из меня любовницу! Ха! Я сделала из него мужа!

????????????

- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.

- А почему же не после первого?

- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!

????????????

Утром нужно быть особенно осторожным, одно неловкое движение - и ты снова спишь!

????????????

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

????????????

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.

Доктор, безразличным голосом:

- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

????????????

Больной под кабинетом у врача.

- Ого! И все эти пациенты к доктору?

Медсестра:

- Да, но я могу провести вас без очереди.

- Да не надо, я не спешу.

- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger