Украинская научная мысль блещет на небосклоне. Ослепнуть можно…
Просторный актовый зал Института философии им. Г.С. Сковороды Национальной Академии Наук Украины заполнен до отказа. В передних рядах разместились почетные гости на заранее подписанных именных местах. Почетные гости, особым разнообразием не отличаются и состоят из членов правительства, депутатов Верховной Рады Украины со своими помощниками, помощницами помощников и телохранителями. Далее, ряды кресел занимают бойцы националистических батальонов и ветераны боевых действий АТО. На галерке и в проходах столпились ученые, научные сотрудники и лаборанты, которых обязали явиться под страхом увольнения. Увольняться никто особого желания не имеет в столь голодное и тревожное для страны время.
- Шановнi панове! – слово взял Министр образования и науки Украины (МОНУ) Сергей Миронович Квит, - я пригласил вас на сход научного совета наиболее значимых для нашей страны институтов Национальной Академии Наук Украины (НАНУ).
-Слава Украине! – вскрикнул срывающимся голосом кто-то громкоголосый из правительственных рядов.
-Героям слава! – моментально тысячами голосов взревел актовый зал. Сидящий в президиуме ректор института опасливо посмотрел на потолок, опасаясь, что древняя штукатурка, времен советского ренессанса, не выдержит столь мощной звуковой волны, выплескиваемой истинными патриотами Украины.
- От старых советских ученых благополучно избавились! Кого в помойный контейнер люстрировали, кого и более жестким способом отправили к праотцам - в эмиграцию. Вы, истинные патриоты научной мысли! Слава науке Украины!
- Героям-ученым слава! – нестройными голосами прокричала галерка и лаборанты в проходе.
Ректор снова опасливо оглядел потолок актового зала и остался доволен, - если в дальнейшем будут кричать так же хило, то потолок, пожалуй, выдержит. Зря радовался главный философ от науки. Вакханалия только начиналась.
- Вы цвет нации! Смерть москалям! – стал заводить аудиторию потомственный ди-джей, некогда журналист и педагог С.М. Квит.
- Москоляку на гиляку! – взревели ряды с бандеровскими карателями и недобитым укропом.
- Предлагаю исполнить патриотический танец современных укров!- потирая потные от сидячей работы ладошки Министр образования и науки Украины выбежал на середину зала, внутренне возбуждаясь перед предстоящей майдановской скачой.
Зал оглушительно взвыл. Поднялись со своих мест и радостно запрыгали на своих местах все участники научного совета, распевая задорные частушки про москоляку, гиляку, ножи, геть и так далее в том же духе. В духе времени. В духе современной Украины.
- Хорошо. Очень хорошо. Я в вас не ошибся! Вы настоящие ученые нэньки Украины, - промолвил немного запыхавшийся, но довольный руководитель МОНУ.
Министр Квит внимательно оглядел присутствующих и торжественно обратился к ученому совету НАНУ.
- Начнем наш научный совет с торжественного доклада доктора исторических наук, профессора кафедры украинского фольклора Института истории Украины Горбаня Мыколы Ондреевича на тему «Защита Европейской цивилизации от полчищ кацапских монголоидов». Прошу Вас, уважаемый Мыкола Ондреевич! – захлопал в ладоши Министр МОНУ в предвкушении блестящего выступления великого ученого Украины.
Прошло три минуты после объявления докладчика и темы доклада, а на трибуне так никто и не появился. В зале начались разброд и шатание.
Со своего места вскочил слегка контуженный боец АТО и дико озираясь по сторонам закричал, размахивая зажатой в руке гранатой Ф-1:
- Выходи, сука очкастая на трибуну! Отсиживаетесь тут под подолами своих баб, крысы Куева!!!
- А его сейчас нет в Киеве! – прокричал в полуобморочном от страха состоянии очкастый аспирант по фамилии Туница, - он на заработки в Абхазию поехал! Гранаты собирать! Урожай у них созревает…
- Это дело, если гранаты – примирительно ответил контуженный боец, - тогда сам выходи и за него докладывай, ботаник очкастый.
Нетвердой походкой к трибуне вышел аспирант Туница. Дрожащей рукой протер галстуком свою оптику, опасливо поглядел в сторону ветеранов АТО и слегка дрожащим голосом произнес...
- Панове! В общих чертах, Мыкола Ондреевич предлагает следующий план по сдерживанию Европейского союза от кровожадных москалей… Предлагает повторить подвиг наших далеких предков – великих укров и выкопать новое Черное море, которое перекроет доступ кацапов к Европе. Море будет занимать площадь Черниговской, Сумской, Полтавской, Херсонской, Запорожской, Днепропетровской, Донецкой и Луганской областей Украины.
-Ты чо, ботан! – снова вскочил контуженный с гранатой, - ты как у сепаров море копать будешь? Они тебе глаз на задницу натянут в две минуты!
- Это недоразумение тоже предусмотрел профессор Горбань! – более уверенно и с вызовом произнес аспирант Туница, - сепаратисты даже не будут знать, что под ними кто-то копает море! Украинские шахтеры и британские метростроевцы с могучей техникой от спонсоров из ЕС и США прокопают пустоты под территорией Луганской и Донецкой областей! Когда море будет заполняться водой, эти земли моментально провалятся и уйдут под воду! В течение нескольких часов мы уничтожим поганое логово сепаратистов! Смерть ворогам!
- Слава нации! – в полном экстазе от скорой победы над сепаратистами взревел актовый зал Института. Ректор сжал уши ладонями и даже не посмотрел вверх, где существует реальная угроза падения потолка, а зря…
Когда через час эйфория от предстоящей победы над русскими стала подходить к концу, слово взял министр МОНУ.
- Пан Туница! Вы так красочно и интересно излагаете! Любо! Но у меня есть несколько вопросов. Где взять такой объем воды? Почему это море должно остановить кровожадных русских?
- Все очень просто, – уже без страха и с некоторым превосходством великого ученого перед безграмотным быдлом, заговорил аспирант, - воду забираем из Черного моря! Мы же сами выкопали это море! Собственными руками его и уничтожим! Не хватит черноморской воды – добавим Азовское, Мраморное, Эгейское и Средиземное море, установив мощные насосы в проливе Босфор! Таким образом, русские ватники будут остановлены морем! Но, не только морем, а искусственно созданными горами и ущельями!!! Всю выкопанную из нового моря землю будем складировать у границ с Россией!!! Там вырастут высоченные непроходимые горы!!!
Гнетущая тишина повисла в помещении. Через шесть с половиной секунд зал взорвался аплодисментами коллег-ученых, свистом и криками депутатов ВРУ, матом и выстрелами в потолок из автоматов и пистолетов участниками АТО. Это была победа над сепарами!!! Это была сокрушительная и окончательная победа над ненавистными москалями!!!
Аспирант Туница был на вершине славы! Он оглядывал зал и наслаждался своей убедительной победой. Его разрывало и плющило от гордости за научную мысль своей кафедры, своего института, своей Великой Украины!!!
В порыве экстаза он решил испробовать свой собственный метод, который не испытывал на огромной аудитории, а только на добровольцах из числа бедных студентов и работников пищеблока.
Поднеся к самому рту микрофон, Богдан Туница крикнул на весь зал:
- Минуточку внимания! Полная тишина в зале!!! Послушайте важное сообщение!!!
Зал замер. Депутаты, нацгвардейцы, каратели, ученые и лаборанты застыли и удивленно уставились на, аспиранта Туницу.
Это был час триумфа Богдана! Это был момент истины великого национального самосознания!!!
- Шановнi панове! – как гром прокатился голос аспиранта по застывшему в полной тишине залу, - кто последний останется в этом зале – ТОТ МОСКАЛЬ!!!!!!!!!
И тут началось светопредставление. Первыми среагировали члены правительства и депутаты, которые пинками отправили своих охранников расчищать VIP коридор для панического бегства. Профессура, научные сотрудники и лаборанты моментально пали в неравном бою с вооруженными охранниками за право выхода из зала. По истерзанным телам ученых пробежала толпа власть имущих.
Бойцы АТО и каратели, из уважения к властным структурам своей державы, направили свою энергию к бегству из огромных окон актового зала. Для этого применили табельное оружие и ручные гранаты. Оконные рамы и стекла разлетелись в мгновение ока, за ними разлетелись и шлепнулись о землю, застыв в неестественных позах - каратели.
Почетный президиум немного замешкался, затем начал беспорядочно метаться по сцене из угла в угол с театральным заламыванием рук и обильным слезотечением. Но, после первых разрывов гранат, почетный президиум сообразил, что на сцене должен быть пожарный выход. Чем и воспользовались в считанные секунды.
Богдан Туница с одобрением смотрел на секундомер. Слегка оглохший и контуженный от разрыва гранат, молодой ученый громко и однотонно повторял одни и те же фразы в микрофон: - Это невероятно! Фантастическая скорость! Только гениальная нация укров способна на ВЕЛИКИЕ ПОДВИГИ!!!
Даже не знаю, стоит ли опровергать эту забавную мысль