Свежие Анекдоты из Питера за 11.01.2023
????????????
- Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветренно.
- Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.
- Краснодар?
- Это слишком отдаленный район Питера, не советую.
????????????
Занятный факт: любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.
????????????
- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
????????????
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В субботу.
- Не подходит: деньги нужны к четвергу.
????????????
Как легко сесть на диету? Напишите на листочке слово "диета", положите его на стул и смело садитесь - вот вы уже и на диете!
????????????
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
????????????
- Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!
????????????
Задушила рутина, прям вешайся. Вместо того, чтобы сварить пельмешки - пожарил их. И знаете, как-то легче на душе стало, светлее что ли.
????????????
- Папа, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
????????????
Наркоз - таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
????????????
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
????????????
- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.
????????????
- Что ты ел вчера на ужин?
- Картошки нажарил.
- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
- Ну, сначала я думал, что я её варю.
????????????
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
????????????
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
????????????
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
????????????
Ненавижу такие моменты, когда я привязываюсь к людям, влюбляюсь в них, а они выходят на следующей остановке.
????????????
- Это не канифоль.
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы.
????????????
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
????????????
- Как ты и просил. Всё сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.
????????????
- Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
- Чтобы зрителей не разбудить.
????????????
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье?
- Вот, блин!.. Ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно…
- И во сколько ты будешь?
- В понедельник…
????????????
Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
????????????
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
????????????
Если вам задают неудобные вопросы и указывают на прецеденты, всегда отвечайте: "Вы не понимаете. Это другое". Таким образом вы сэкономите кучу времени, а заодно и намекнёте собеседнику, что имеете достаточный ресурс, чтоб игнорировать любые вопросы.
????????????
- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права.
????????????
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если и этого будет недостаточно?
- Тогда я попробую ртутные препараты.
- А если действия всё-таки не будет?
- Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger