Весёлые анекдоты (13 шт)

1. - Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? 
- А вы по ушам не видите? 
- Нет. 
- Это кролик... 

2. - Мы берем вас на ресепшн из-за внешности. 
- Ну что это такое?! Это же чистой воды ceкcизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?! 
- И платим 120 штук... 
- Где подписать? 

3. Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: 
- Ну, вот, взяла и толкнула! 
Тут женщина оборачивается и смотрит на него. 
Он: 
- Ну, вот, еще и напугала…

4. - Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское. 
- Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!

5. - Петька! Белого в распыл!
- А давай, Василий Иванович, его вусмерть упоим, а наутро опохмелиться не дадим?..
- Ну ты и изверг, Петька!

6. - Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все. 
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире.
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы дуры…

7. Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе:
- У кого будут вопросы? 
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

8. Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
- Я хочу поменять имя. 
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...

9. Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м — нет отрыва, 100 метров — наконец, отрыв. Командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно…

10. -... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал? 
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

11. Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!!! 
- Какой ужас! И что???
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

12. Интересный факт: ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины.

13. Антивирусная программа: 
"Обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить; 
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146750810-veselye-pyatnichnye-anekdoty.html#ixzz3pBZQdYxq