Свежие Анекдоты из Питера за 30.12.2022

????????????

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

????????????

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!

- Я буду носить тебе апельсины в травматологию…

????????????

Самый жуткий день - 30 декабря... Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... А хуже только 1 января - и выпивки и закуски море, а не лезет!

????????????

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

????????????

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

????????????

Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю - люди целый год не ели... Или едят в последний раз!

????????????

Не пью уже двести четырнадцать дней!.. Но это не подряд…

????????????

- Что такое "гагагля"?

- Гагагля - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.

- Во-о-от. Теперь сразу все понятно стало.

????????????

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

????????????

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

????????????

- Почему Вы не пьете лекарста?

- Они же противные.

- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.

- Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.

????????????

Я тут узнал: если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но у меня другое правило, человек я простой — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

????????????

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

????????????

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было...

????????????

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

????????????

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без пол-литра не обойтись. Вот она, причина мужского алкоголизма!

????????????

- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

- Конечно: сонливость, голод и жажда.

????????????

- Какие планы на Новый год?

- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

????????????

- Дорогой, иди скорей сюда. Смотри.

- Что там?

- Я создаю проблему из ничего.

- Моя ты умница.

????????????

- Пока ты в Интернете сидишь, жизнь мимо проходит.

- Я потом погуглю, что там было.

????????????

Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают, пью, что наливают, сплю, с кем положат!

????????????

Если тебе позвонили друзья или родственники и первым делом задали вопрос: "У тебя есть деньги?" - наивно думать, что они хотят вам их одолжить или подарить.

????????????

Не пью (гл.) - заклинание, вызывающее у остальных острый приступ желания тебя напоить (защититься можно с помощью: "Я на антибиотиках", "Я за рулем").

????????????

Муж встречает жену после корпоративной вечеринки:

- Дорогая, если ты потеряла туфлю в полночь, то это не значит, что ты попала в сказку. Это значит, что ты просто наклюкалась!

????????????

Женщина жалуется психоаналитику:

- Доктор мой муж болен.

- И в чем это проявляется?

- Он каждое утро пьет кофе.

- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.

- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.

- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.

- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.

- Да, действительно, странно. Ведь ручка - то самая вкусная.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger