Побег от родителей

— Воспитывать подростка — это педагогическое искусство, которым очень непросто овладеть, — говорит Алла Ситник, директор социально-реабилитационного центра для несовершеннолетних «Улыбка». — В 13–17 лет дети (буквально вчера — послушные и милые) могут наломать таких дров, о которых родители будут вспоминать с дрожью даже спустя пару десятилетий. И уход из дома — в этом же смысловом ряду.

Впрочем, по словам Аллы Ситник, физический уход из квартиры случается лишь после того, как подросток «ушел из семьи» морально. То есть практически любой побег в никуда можно успеть распознать и предотвратить. Главное — обращать внимание на тревожные звонки, которые волей-неволей посылает сам подросток.

Описывать их подробно не имеет смысла — слишком знакомы они семьям, где растут дети, вошедшие в пубертат. Это запертые двери в комнату, нежелание разговаривать с родителями, отказ знакомить со своими друзьями. Словом, если вы чувствуете, что ваш подросток — скорее сосед по коммуналке, которого вы почему-то кормите и одеваете, значит, моральный «уход из семьи» ребенок уже сделал.

С одной стороны, дети должны отдаляться от родителей в 13–16 лет, им это необходимо, чтобы вырасти нормальными взрослыми людьми, с другой — отдаление не означает карстового разлома отношений.

Даже если ему уже 16 лет и он ростом с фонарный столб. Даже если она говорит: «Фу, мам, прекрати!» Никогда не стесняйтесь повторять детям, что вы их любите.

— Подростки нуждаются в родительском внимании не меньше, чем двухлетние дети, — объясняет Алла Ситник. — И им точно так же нужен телесный контакт. Не на людях, не при друзьях, а наедине. Это должно быть глубоко личным: например, вы садитесь на диван, чтобы вместе посмотреть фильм, — приобнимите дочку. Сын получил в школе «пятерку» — улыбнитесь, потреплите его по голове. 

Вы всегда можете сказать, какому человеку вы интересны, а какому — нет. Это же считывается на раз, верно? Подросткам не хватает опыта, чтобы правильно действовать, но они не хуже взрослых чувствуют отношение других к себе. 

— Знаете, какие дети чаще всего попадают к нам в приют? Не сыновья и дочки матерей-алкоголичек, таких у нас совсем мало, — рассказывает Алла Ситник. — Подавляющее большинство воспитанников — старшие дети в семьях, где мама вышла замуж второй раз. Их семьи благополучны, но подростки чувствуют себя в них чужими. Где-то ребенок и новый муж не смогли наладить контакт. Где-то мама полностью оградила ребенка от «нового папы»: «Это мой сын, не смей его воспитывать!» И в результате ребенок чувствует, что живет в одной квартире с чужим дядькой. В любом случае, детям дома неуютно, и они уходят туда, где их понимают и принимают — в компанию. Хорошо, если это компания одноклассников. Но чаще, увы, «принимающая сторона» оказывается далеко не так безобидна.

У вас и ребенка должно быть что-то, что вас объединяет. Что одинаково интересно вам всем, что дарит вам положительные эмоции и дает почву для обсуждений.

— Выбор огромен, — говорит Кристина Михеева, заведующая службой сопровождения семьи и ребенка центра «Улыбка», — можно вместе кататься на коньках или лыжах, играть в квизы (их анонсы можно найти во всех соцсетях), ездить по области в поисках лучших фотоснимков, да просто печь торты и пироги! Если вы 15 лет растили сына или дочку, у вас не может не быть хотя бы одной точки пересечения интересов.

И обязательно добавьте в друзья своего ребенка. Нет, не для того, чтобы комментировать его записи или писать в приват его друзьям: «Здравствуй, я мама Васи, а ты кто? Ты учишься с ним в одной школе? Как вы познакомились?»

Ваше присутствие должно быть ненавязчивым, максимум, что можете себе позволить, — поставить лайк под фотографией. И лишь после того как ребенок сам начнет комментировать ваши посты (и, возможно, даже делиться ими), вы тоже сможете иногда что-то комментировать — не как мама, а как равный собеседник.

— Соцсети нужны для того, чтобы вы видели настроение ребенка, его мысли, его увлечения, — говорит Кристина Михеева. — Обращайте внимание на то, какую аватарку поставил сын или дочка, на какие группы он подписан, что постит у себя на стене. По соцсетям среднестатистического подростка можно читать его жизнь как раскрытую книгу!

Не функцией матери, а живой, настоящей мамой. Большинство уходов из семьи случаются потому, что дети не осознают, как сильно мама с папой переживают. Подростки упиваются собственной взрослостью, но не могут почувствовать боль родного человека. Почему? Все потому, что родной человек был для них ходячей инструкцией, помимо прочего выдающей еду и одежду.

Рассказывайте детям о себе. Вспоминайте собственное детство и юность — вслух вспоминайте, в лицах, даже не самые приятные подробности. Говорите, что вас беспокоит, радует, восхищает. Советуйтесь с подростком, как поступить в случае конфликта с начальником. 

В таком случае, даже если случится побег (что вряд ли), сын или дочка непременно дадут знать: «Мам, я жив-здоров, у меня все в порядке, не ищи». Вы, конечно, будете искать. Но хотя бы сможете меньше нервничать.

Введите его в курс относительно семейного бюджета. Вместе планируйте отпуск и крупные покупки. Обсуждайте важные темы — от политики до полетов в космос, слушайте аргументацию подростка, спорьте и соглашайтесь с ним. 

В 13–16 лет мучительно хочется быть взрослым. Подарите ребенку ощущение взрослости в семье, и ему не придется искать его на улице.