Свежие Анекдоты из Питера за 29.10.2022

????????????

Чисто по-Питерски застревать в дверях, настойчиво уступая друг другу…

????????????

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка.

????????????

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

????????????

Сегодня в столовой на работе:

- А чего это у вас?

- Салат "Петрушка". Морковь, горошек, сыр, майонез.

- И никакой петрушки, верно?

- Верно. А зачем она тут нужна?

????????????

- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

????????????

Когда учился в школе, моя бабушка, в то время учитель русского языка, после каждой поездки на экскурсию в другой город заставляла писать минисочинение о прошедшей экскурсии. Никогда бы не подумал, что через 15 лет это будет называться блогингом.

????????????

Все получилось как нельзя как всегда.

????????????

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

????????????

Прогресс - это когда используешь гугловский просмотр улиц, чтобы посмотреть вывеску с графиком работы банка.

????????????

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.

- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.

- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

????????????

Лёг спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

????????????

- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.

????????????

В отделе работает слегка полноватый мужчина. Каждое утро, придя на работу первым делом выпивает с кулера два стакана воды залпом, а третий стакан берет с собой и выпивает в течении 10-15 минут. Начальник как-то подколол его: "В пьянках замечен не был, но по утрам пил холодную воду", - на что муж ответил: "Просто если я дома выпью эту воду, то у меня пальто не застегнется".

????????????

В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

????????????

Сказка была настолько страшной, что уже на четвёртой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

????????????

Мой младший брат первоклассник. Он каждое утро садится в 137-й троллейбус, потом делает пересадку в 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона, и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти…

????????????

Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает:

- Что случилось?

- Да вот получил из-за своего человеколюбия!

- Как это?

- Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!

- Да ты что?! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке?

- Да не!.. В нашей ванной!

????????????

- А не заморить ли нам червячка? - предложило яблоко раздора.

????????????

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре

????????????

Девушка была очень страшной, поэтому приходила на свидание в костюме ниндзя и двумя усыпляющими сюрикенами вдогонку убегающему кавалеру.

????????????

- Иногда я ненавижу свою работу. А иногда я выходной.

????????????

- Как вы с женой проводите выходные?

- Как пассатижи...

- Это как?

- Перекусим и лежим себе дальше...

????????????

Она была такой страшной, такой страшной, что, когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.

????????????

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.

- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

????????????

Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?

????????????

На вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:

- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...

Покупатель протягивает ему мятую купюру:

- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик внимательно рассматривает купюру на просвет, прячет её в карман брюк и говорит:

- Значит так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки...

Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял..."

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger