Как защитить личные границы?
Личные границы — это физическая и нефизическая линии, которые отделяют вас от не-вас, это набор правил, которые помогают вам установить безопасные пределы поведения окружающих. Они отделяют ваше «я» от другого, сохраняют ваше психическое здоровье и показывают, какие действия в отношении себя вы не готовы принять. Они защищают вашу личность, а без них вы теряете себя, ваши интересы и цели.
Swjournal расскажет о личных границах и о том, как их защищать.
1. Почему так происходит?
Обычно детей послушанию учат родители, но на деле они требуют от малышей терпения и молчания. Даже в культуре сказки соответствующие: «Хорошая ты девица, не перечливая», — говорил Морозко Настеньке.
Вы думаете, чем больше вы позволяете, тем больше вас будут любить? Ничего подобного! Гнущегося человека гнут еще сильнее! Поддадитесь один раз — вас будут «улучшать» постоянно, и делать это будут самые близкие и самые родные, для которых вы вечно не так стоите, не так сидите и не так смотрите.
И вот, никто не перечит, а потом внезапно вы просыпаетесь через 30 лет и по-прежнему
Боитесь высказать ваше мнение;
Проглатываете нетактичные вопросы, непрошеные советы и критику;
Думаете по поводу и без: «а что люди скажут?»;
Берете на себя слишком много обязанностей, ставите потребности других людей выше собственных;
Не умеете (боитесь, стесняетесь — нужное подчеркнуть) отказывать.
2. Семья
Самая сложная ситуация с границами между членами семьи, когда свекровь готовит еду, убирается, переставляет вещи не в ее, а в вашем доме или когда мама говорит вам о «тикающих часиках». И ваше мнение при этом никого не интересует.
Люди с размытыми границами склонны нарушать чужие и при этом у них нет злого умысла. Просто они позволяют к себе такое отношение, считают его нормой и не ожидают, что кому-то это может не нравиться. Поэтому жена читает сообщения в телефоне мужа или требует от него определенного поведения, мать считает своей собственностью 20-летнего ребенка или говорит в нелицеприятной форме все, что она думает о внешности дочери.
На постсоветском пространстве пока не сильно развита психологическая культура, нет понимания личных границ, а их нарушение встречается сплошь и рядом
Слишком личные вопросы;
Разглашение личной информации;
Контроль под видом заботы;
Принятые за вас решения;
Повышение голоса, оскорбления, угрозы;
Пользование чужими вещами без спроса;
Игнорирование просьбы не делать то, что вам неприятно.
Вы часто слышите адекватную реакцию на бестактные вопросы? Обычно это две крайности: нагрубить или ответить через не хочу, согласиться, промолчать…
Почему так мало людей сохраняют баланс? Иногда вы даже до конца не осознаете, что вас задело. А с вами так можно? И как на это реагировать? А не осудят ли вас, если вы дадите отпор? А что они скажут?
Или на автомате вы выдаете бурю эмоций. Почему? Вы чувствуете уязвимость, неуверенность и стараетесь защититься, а лучшей защитой видите нападение? Опять же вы не успеваете даже осознать, что происходит, и где та кнопка, нажав на которую вас привели в бешенство? Почему вы так реагируете и как действовать иначе?
Первые шаги
Первый шаг на пути к выстраиванию комфортных отношений с окружающими – осознание собственных границ. Ведь то, что для одного норма, – для другого неприемлемо.
Физически границы обозначают ваше тело, вещи, имущество, одежду. Психологически — это ваши мысли, желания, эмоции и чувства. И те, и другие не абсолютны, они меняются в зависимости от контекста. Но дискомфорт остается — это главный признак, что кто-то ввергся в ваше пространство, что в ваших границах дыра, через которую утекает ваша энергия. Так вы чувствуете себя неуверенно и не можете полностью реализовать ваш потенциал.
Знать, где проходят ваши личные границы, необходимо, чтобы понимать себя, быть собой, жить свою жизнь. Нормально их отстаивать, но не нормально считать себя после этого плохими.
Границы — это то, как с вами нельзя обращаться. При этом что-то нельзя вообще никому, что-то можно самым близким, что-то можно дальним. Друг может обнять вас, а посторонний человек — нет. Мама может высказывать вам ее мнение, но язвительно комментировать ваши действия или ваш выбор — нет.
Границы — это и о том, что можно и нельзя вам самим. Например, можно никуда не стремиться, если вам от этого хорошо, ведь не всем нужна гонка и достигаторство. И это нормально.
И главное, что вы должны понять в этом случае, — если кто-то нарушает ваши личные границы, значит, вы позволяете ему это делать!
Научитесь выдерживать вину
Нет, вы не будете слушать чужое мнение о вашем новом партнере;
Да, вы ушли из офиса во фриланс, это ваше решение, и за помощью вы не придете;
Нет, у вас не будет детей, потому что вы этого не хотите.
И каждый раз расставляйте приоритеты — выбираете ли вы вашу сохранность и риск возможного конфликта, или вы не идете на конфликт, но при этом «сжираете» себя изнутри.
Границы — это всегда право быть собой, и наоборот, у другого тоже есть границы, и вам надо с ними считаться, неважно, партнер это, ваш выросший ребенок или посторонний человек. Ваше мнение так же никому не нужно, если о нем не спрашивают.
Как защитить личные границы?
Границы вы обозначаете самостоятельно и ответственность за то, как позволяете к себе относиться, лежит только на вас. Если поведение человека причиняет вам дискомфорт, то скажите ему об этом. Да, для вас может быть очевидно, что «так не делается», но для него нет.
1. Осознайте их, проанализируйте ваши ценности, убеждения и принципы, подумайте над тем, что важно именно вам.
2. Научитесь говорить нет без чувства вины. Поймите, что быть хорошим для всех невозможно! Научитесь выбирать себя и свои интересы. Всегда помните о том, что самый главный человек в вашей жизни — это вы сами.
3. Не оправдывайтесь. Вы имеете право отказать другому человеку в просьбе, не объясняя вашего решения.
Слабые границы приводят к тому, что вы живёте чужими ценностями, убеждениями, чужой жизнью! А слишком жесткие рамки приводят к изоляции и одиночеству
Запишите координаты
Вы должны четко определить, где проходят ваши границы. Понять это можно по уровню внутреннего дискомфорта. Помните, что границы могут быть гибкими: что позволено близким людям, не позволено посторонним.
Научитесь говорить
Иногда достаточно озвучить, что для вас комфортно, а что нет. Даже самые сообразительные люди не умеют читать мысли.
Научитесь говорить НЕТ
Не мямлить, не сочинять про заболевшую бабушку, не чувствовать себя виноватым. «Не хочу» — уже веская причина для отказа.
Разворачивайте нетактичные вопросы
Если тетя из соседнего подъезда опять спрашивает вас: «Замуж-то когда?», то переведите фокус внимания на нее. «А почему вас это интересует? Как у вас самой дела?» Говорите о собеседнике — тетя этого не ожидает. Потом она, наверняка, назовет вас «эгоисткой с выкрутасами», но и расспросами докучать больше не будет. Такой способ можно использовать с теми, общение с кем вам не ценно.
Не тяните
Границы лучше обозначать сразу, как только человек пытается их нарушить. А в идеале — до этого. Например, когда вы устраиваетесь на работу, то обговорите возможность звонить вам вечером или в выходные. В личных отношениях тоже обозначьте, что для вас приемлемо, а что нет.