Свежие Анекдоты из Питера за 26.09.2022

????????????

Пешеходы в Москве:

- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…

Пешеходы в Петербурге:

- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…

????????????

Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья.

????????????

Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…

????????????

Не бойтесь будущего, оно не настоящее.

????????????

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!

????????????

Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.

????????????

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят!" Запомните это!

????????????

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

????????????

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать алкоголь.

????????????

- Почему вы расстались со своей девушкой?

- Пришла она ко мне в гости. Я ей: "Чувствуй себя как дома", - а она уже шторы на кухне меняет!

????????????

Муж за обедом:

- А суп сегодняшний или вчерашний?

Жена:

- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

????????????

Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.

????????????

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.

????????????

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!

????????????

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!

????????????

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:

- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

????????????

Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: "Завтра на работу".

????????????

- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах.

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.

- Я не сижу, я стою.

????????????

Жена мужу:

- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!

Муж:

- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

????????????

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:

- С днём рождения!

Она не растерялась и отвечает:

- До свидания.

Добил разговор папа, крикнув с кухни:

- С Новым годом!

????????????

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние...

- Ты хочешь рассчитать скорость?

????????????

Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.

????????????

Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!

????????????

На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.

????????????

Творожная масса - это творожный импульс, делённый на творожную скорость.

????????????

Жена - мужу:

- Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!

- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?

- Сравни-и-ил!..

????????????

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?

- ...а второго сына мы назовем Сережей...

????????????

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так..."

????????????

- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.

????????????

- Какое животное растет быстрее всех?

- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

????????????

Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред...

????????????

Первое свидание. Он ей:

- Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!

- Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.

- Нет, мне нравятся умные.

- Для этого я надела очки.

????????????

Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.

????????????

Отец говорит сыну:

- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.

Сын возвращается:

- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger