Опытный фрезеровщик может показать на пальцах число Пи... (анекдоты)

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Женщины любят ушами, а мужчины глазами ... Т.е. поморгал в уши - и вся любовь.

С женщинами всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок 

Рассол - напиток завтрашнего дня 

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить 

- Милый, а правда, что заяц самое глупое животное?
- Да, зайка моя.

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

Сотрудник! 
С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ! 

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? 
- Очень хорошо. 
- А не холодно ли там? 
- Нет, совсем не холодно. 
- А ветер дует? 
- Нет, нет, не волнуйся. 
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами! 

Турист спрашивает местного жителя: 
- Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору? 
- Гони двадцать баксов и я отвяжу свою собаку... 

В зоомагазине. 
- Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. 
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих. 
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе! 

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. 
Практикантка, покраснев: 
- Опустите трусы. 
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. 
Практикантка: 
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. 
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: 
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить? 

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает: 
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит! 
Из копейки два удивленных студента: 
- А у нас денег нет! 

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, 
а там: Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный... Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают утого, который за рулём: 
- Вася, мы поедем или нет? 
Вася, судорожно сжимая руль: 
- Блин... я не успеваю!

Дама захoдит в магазин oружия. 
- Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра. 
Прoдавец: - Вам для защиты?? 
- Hет, для защиты я найму адвoката!

Покупатель внимательно рассматривает мясо. 
Бормочет себе под нос: - Хм, какие странные косточки! Подождите, но ведь это же рога! 
Продавец: - Ничего удивительного! Просто машина, в которой была корова, попала в аварию... 
Покупатель: - А фуражка здесь откуда? 
Продавец: - Уж не думаете ли вы, что машиной управляла сама корова?!

Заходит Новый Русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек
- Выбирайте
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку
- Огнетушитель сейчас упакую, а а батарею Вам придется брать вместе с арматурой... 

Приходит мужик в магазин и просит принять обратно два новеньких японских телевизора.
- Но почему?!
- Теща раскапризничалась. Обещала полжизни за японский телевизор, а тут, как нарочно, Газпром НТВ отключил... 

Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
Одна женщина приходит в магазин, торгующий часами, и говорит продавцу:
- Мне бы какой-нибудь удобный, недорогой и точный будильник.
- Вот, пожалуйста, - говорит продавец, - если этот будильник не заводить, он будет ходить 2 недели.
- А сколько он будет ходить, если его завести?

Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает его малое дитё и пищит:
- Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
- Брысь! Маленький ещё!!
- Пап! Ну, пап! Я же детскую!!! 

Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию:
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы?
- Гм..., - замечает продавец. - А что, по-вашему, должно было из них вылезти?

В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил, достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте нам шесть". 

В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, сарые, чёрствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...!

Идет сынок с отцом в магазин. Сынок на прилавке видит пирожок...
- Слыш пап, я так хочу этот пирожок.
- Знал бы ты сын как я его хочу!!! Но денег хватит только на водку... 

В булочной:
- "У Вас булочки есть??"
- "Есть!"
- "Свежие?"
- "Свежие!"
- "Мягкие и теплые?"
- "Конечно!"
- "С изюмом?"
- "Да!"
- "Подайте, ради Христа!!!!!!!!!"

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают? 

В магазине покупатель говорит продавцу:
- "Девушка покажите мне соковыжималку!"
- "Извините, но я не сильна в пантомиме!"... 

Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера.
Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину? 

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом. 

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: 
- Что-то ваш глазок не работает. 
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. 
Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите? 
Покупатель в ответ: 
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. 
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду... 

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг. " Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок... 

Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать. 

Приходят в магазин нижнего белья за покупками француженка, русская и узбечка. За покупками соответственно. И француженка покупает 7 пар белья, русская - 3 пары, а узбечка - 12.
Их спрашивают, почему именно такое количество, на что:
- Француженка: На понедельник-одно, на вторник-другое, и т. п.
- Русская: Одни носим, одни стираем, а одни для праздника.
- Узбечка: Январ, феврал, март...

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

После повышения цен мужик зашел в магазин купить себе вешалку для одежды. Обалдев, долго разглядывает новые ценники, после чего спрашивает продавщицу:
- Девушка, а у вас подешевле ничего из вешалок нет?
- Есть. Гвозди в отделе напротив. 

Купил мужик старый Москвич. Поездил на нем неделю, ну и сломался он у него. Купил книжку по ремонту Москвича, пошли с сыном в гараж, мужик ему говорит:
- Вот сынок, читай, теперь эта наша библия.
- Да нет, папа, теперь эта наша Кама-Сутра!