Свежие Анекдоты из Питера за 12.09.2022

????????????

- Как много Вы путешествуете?

- Очень много, но в последнее перестал ездить.

- Почему?

- Ну, такая проблема есть: везде мешает какая-то яркая штука на небе.

/Дмитрий, 34 года, Санкт-Петербург/

????????????

Первая мысль каждое утро: "Можно я сегодня никуда не пойду?"

????????????

Жена - мужу:

- Ты почему постель не заправил?

- Так коты еще спали.

????????????

На день рождения Ванька подарил мне шлёпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

????????????

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

????????????

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.

????????????

- Пап, а кто такой ангелочек?

- Ну-у... Это, такой маленький, с крылышками, летает...

- Кусается?

????????????

- Я долгое время работал лифтером, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...

????????????

Живущие в кузнечном цехе механического завода коты не понимают домашних котов - что в пылесосе страшного?

????????????

Внимание! Потомственная целительница и ясновидящая в первом поколении! Возвращаю глухим зрение, а слепым слух!

????????????

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

????????????

Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

????????????

Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.

????????????

Кроме одной извечной женской проблемы: "Мне нечего надеть!" - появилась вторая: "Мне нечего поставить на аватарку!"

????????????

Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

????????????

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

????????????

Придёшь, бывало с работы усталый, задолбанный, голодный... А она тебе супчика горяченького, второе. В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой!

????????????

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

????????????

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня, вообще, обедать будем?!..

????????????

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...

????????????

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

????????????

Идет рыбак и тащит огроменного сома, килограмм под 100. Навстречу ему идет другой рыбак с ведерком карасиков и говорит так ехидно:

- Что, клева не было, только одного поймал?

????????????

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

????????????

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать: "канагаттандырылмагандыктарыныздан", - вообще жесть.

????????????

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

????????????

Сайт - это хуже. По крайней мере, за день до сдачи дома в эксплуатацию строители не услышат от заказчика: "Наш ведущий маркетолог сказал, что для улучшения фэншуя на 3,5% надо перенести весь дом на три метра к северу, до завтра справитесь? Что значит "вы обалдели"? Всего же на три метра?"

????????????

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

????????????

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

????????????

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:

- Доктор у меня депрессия.

- А причина?

- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.

- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.

Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:

- Неужто не помогло?

- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...

- Так значит нет проблем?

- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger