Свежие Анекдоты из Питера за 02.09.2022

????????????

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

????????????

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения на тему "Как я провел лето".

????????????

Женщина - это хранительница семейного очага... в котором сжигается семейный бюджет.

????????????

Улыбка - понятие растяжимое.

????????????

Начальник - секретарше:

- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но

зачем вы их даете мне на подпись?

????????????

Второе сентября - это затишье между шутками про первоклашек и Шуфутинского.

????????????

"Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое."

/Боря, 1Б/

????????????

У всех айтишников есть странности. Если у тебя нет странностей, то ты очень странный айтишник!

????????????

Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Э-э-эх! А в детстве завязала бантик на голове… и уже красавица!

????????????

Кассир банка внимательно рассматривает чек:

- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.

- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.

????????????

Ничего так не успокаивает нервы, как лёгкий плотный ужин.

????????????

Если хочешь быть здоров - поправляйся!

????????????

- Между нами пропасть, дорогая.

- Прыгай, дорогой.

????????????

Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:

- Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!

- Запятую пропустила после пока.

- Нет.

????????????

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

????????????

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы…

????????????

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:

- Ну, по сколько наливать-то?

Другой:

- Ты что, краевых условий не видишь?

Третий:

- Эй, у нас из начальных условий - только одна бутылка!

????????????

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

????????????

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

????????????

Странный русский язык…

Утренник - детский праздник.

Дневник - личные записи или школьные оценки.

Полдник - приём пищи.

Вечерник - студент.

Полуночник - сова.

Ночник - лампа.

????????????

Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем все преимущественно ясно.

????????????

- Сережа, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?

????????????

- Вы расписались в собственной глупости.

- Это не моя подпись.

????????????

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?

- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину вверх ногами.

????????????

Купе - это возможность вместо целого вагона, эксклюзивно послушать хор храпа из 3-х человек.

????????????

Сон - это подкоп под зоной строгого режима действительности в свободную страну фантазии.

????????????

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

????????????

Ищу сейчас картинки для презентации по правоведению, вбил запрос: "право". Листаю, вижу фото: две милые девочки. Думаю, причем же тут право. Читаю подпись, и вижу: "я с право".

????????????

Вы когда-нибудь жили возле горной речки? Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 метров в долине реки Лаба. Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое. Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться. Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации. Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока. Ничего личного, только физиология.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger