Весьма занятные анекдоты, которые читаются на одном дыхании
Если вы оказались среди малознакомых людей и растерялись, то расскажите анекдот.
Это верный способ понравиться людям и завоевать их расположение!
Мы нашли для читателя достойные внимания анекдоты, которые помогут вам стать своим в любой компании!
Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!
???? ???? ????
???? ???? ????
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
— Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
— Джордж…
— Да?
— Вы умеете плавать?
— К сожалению, нет.
— Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь Лондон.
???? ???? ????
???? ???? ????
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит… Почему?
— Так, отлично… Наркоз проходит…
???? ???? ????
— Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
— А старые у вас что, уже наездились?
???? ???? ????
???? ???? ????
Женщина возвращается из декретного отпуска. Парень, который её временно замещал:
— Мне нравится эта работа, поэтому я предлагаю вам или снова уйти в декретный отпуск, или сломать ногу. И в том и в другом готов посодействовать.
???? ???? ????
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит парню:
— Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
???? ???? ????
???? ???? ????
На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
???? ???? ????
— Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».
???? ???? ????
???? ???? ????
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!
???? ???? ????
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…
Сегодня на улице в Воркуте мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.
???? ???? ????
— Скажите, если продать квартиру в Майами и купить квартиру в Крыму, это будет рассматриваться как импортозамещение?
— Это будет рассматриваться как клинический случай.
???? ???? ????
???? ???? ????
Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
— Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочки перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.
???? ???? ????
Подруга поздравляет с днем рождения:
— Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!
???? ???? ????
???? ???? ????
— Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
— Ну, и что им нужно?
— Мужика нормального.
???? ???? ????
— Циля, какое сегoдня число?
— Таки втoрoе ж января.
— Та ты шо! Первoгo oпять не было?
???? ???? ????
???? ???? ????
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
???? ???? ????
— Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..
— Отец! Первое января, утро! Все умирают.
???? ???? ????
???? ???? ????
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
???? ???? ????
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— И как?
— Три тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
???? ???? ????