Свежие Анекдоты из Питера за 26.08.2022

⚾⚾⚾

Питер. Делаю с ребенком домашнее задание по окружающему миру.

- Катя, ночью на небе луна, а днем что?

- Тучки?

- Солнце! Но это нормально, что ты не знаешь… Ты же не видела.

⚾⚾⚾

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

⚾⚾⚾

- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня.

- Вы не могли бы говорить чуточку громче.

- Не зли меня, проклятый старикашка!

⚾⚾⚾

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

⚾⚾⚾

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

⚾⚾⚾

- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.

- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.

⚾⚾⚾

Муж - жене-блондинке:

- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.

- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

⚾⚾⚾

- Доктор, я завожусь с пол-оборота.

- Извините, что вы сказали?

- Не зли меня, гад!

⚾⚾⚾

- Я придумала гениальный способ запоминания!.. Ой, забыла.

⚾⚾⚾

Работник завода резиновых изделий, как никто другой умеет растянуть зарплату.

⚾⚾⚾

Из обсуждения древних людей:

- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

⚾⚾⚾

Благодаря паранойе я стал лучше следить за собой.

⚾⚾⚾

- Не зли меня, я страшна в гневе!

- Да ты и так не особо...

⚾⚾⚾

Два посетителя на компьютерной выставке:

- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!

- Если она будет так развиваться, то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...

⚾⚾⚾

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

⚾⚾⚾

Мать укладывает ребёнка спать:

- Всё, спим! И не дай Бог, я ещё раз услышу "Ма-а-ам"!

Через 10 минут:

- Мария Петровна, я пить хочу!!!

⚾⚾⚾

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".

⚾⚾⚾

- У меня в холодильнике стоит сок "Добрый".

- Не зли его!!!

⚾⚾⚾

Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:

- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

⚾⚾⚾

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

⚾⚾⚾

- Смотри сынок как папа красит потолок. Вырастешь будешь папе помогать!

- А что, папа к тому времени не докрасит?

⚾⚾⚾

Ты смотри меня не зли. Это я как друг плохой, а как враг - мне цены нет.

⚾⚾⚾

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.

- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?

- Тогда я вам дам другую работу!

⚾⚾⚾

- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?

- Рязанский резюмешный.

⚾⚾⚾

Мама с дочкой в магазине:

- Доченька, тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но... два!

⚾⚾⚾

- Скажите, у вас лимоны есть?

- Есть! Сколько вам?

- 15 штук!

- Есть только 12 лимонов!

- Ну, давайте то, что есть!

- Не могу! Чем я потом торговать буду?!

⚾⚾⚾

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня!

⚾⚾⚾

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки.

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

⚾⚾⚾

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена - для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена - это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

⚾⚾⚾

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

⚾⚾⚾

- Ты меня не зли - у меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?

⚾⚾⚾

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:

- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!

На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:

- Что ты наделала, старая!?

- Как что? Жена исчезла?

- Исчезла.

- Ну, тогда какие претензии?

- Ну, а звук-то остался!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger