Свежие Анекдоты из Питера за 23.06.2022

????????????

- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?

- Да в Питере полно звёзд живёт!..

- Солнце!!!

- Да ладно?! Расскажи!

????????????

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий - ем всё, что найду!

????????????

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

????????????

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.

????????????

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?

- А ты пробовала не опаздывать?

????????????

- Разберись у себя в шкафу.

- Не могу, у меня там Нарния.

- Свинарния! Разберись говорю.

????????????

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

????????????

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь."

????????????

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 рублей. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всё и всех нафиг! А потом сказал:

- Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).

Я не растерялся:

- Спасибо, но… идите нафиг!

????????????

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и сантехника.

????????????

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

????????????

В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.

????????????

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

????????????

Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

????????????

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак… съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.

????????????

- Какая сегодня температура?

- Шесть градусов в тени.

- А на солнце?

- Шесть миллионов…

????????????

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

????????????

Под маской холостяка скрывался латентный подкаблучник...

????????????

После последних отношений не встречаюсь с девушками 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

????????????

- Официант, я уже час как жду холодец!

- Не волнуйтесь, поставили варить.

????????????

- Серега, ты подкаблучник?

- Маша говорит, что нет.

????????????

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

????????????

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

????????????

Вашей маме инфантильный зять с комплексом бога и завышенной до небес самооценкой не нужен?

????????????

- У тебя в руках учебник по этикету?

- Возможно, сударь.

????????????

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

????????????

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…

????????????

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:

- А давайте еще потанцуем?

????????????

Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

????????????

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger