Свежие Анекдоты из Питера за 21.06.2022

????????????

- Питерского интеллигента непросто вывести из себя...

- Да-а-а-а ладно!.. Бордюр, подъезд, шаурма!!!

????????????

Какой замечательный, насыщенный веселый день - обратно лечь спать или поесть?

????????????

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь... Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

????????????

С тех пор как я женат вывести меня из себя может только одна женщина!

????????????

Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось…"

????????????

Любопытно, что, если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

????????????

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

????????????

Все проблемы начинаются после слов: "Вам не придется ничего делать".

????????????

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

????????????

"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

????????????

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мужик, тебе чего?

- Как чего?! В рай попасть хочу!

- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

- Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

- Да минуты две назад.

????????????

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

????????????

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через пять минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

????????????

- Ты ничего не делаешь.

- Мастерски ничего не делаю. Мастерски.

????????????

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

????????????

- Меньше знаешь, крепче спишь.

- А как ты тогда вообще просыпаешься?

????????????

Нужно вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер.

????????????

Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.

????????????

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

????????????

С приобретением щенка понимаешь, как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

????????????

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, как пожар, так хоть увольняйся!

????????????

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

????????????

Ничто так ни действует на нервы как невозмутимость человека, которого безуспешно пытаешься вывести из себя.

????????????

Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было... Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...

????????????

- У моего кота блохи. Как вывести?

- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох. Имеет право!

????????????

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

????????????

Больной под кабинетом у врача.

- Ого! И все эти пациенты к доктору?

Медсестра:

- Да, но я могу провести вас без очереди.

- Да не надо, я не спешу.

- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

????????????

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger