Кот-масон
А мы то, олухи деревенские, всё думали-гадали, почему же у нас в Трындяевке всё через одно место третье десятилетие кряду! А это всё он, всё Васька, кот-масон, чтоб его мыши покусали! Пришли мы, значит, всей деревней к этому Ваське. Хвать его за шкирку. — Признавайся, — говорим, — морда кошачья, это из-за тебя у нас в деревне постоянные проблемы? То, вон, год не урожайный, то урожай негодный! — А я то тут при чём? — хитрит Васька, делая удивлённую физиономию, дескать, он не виноват. А мы ему — улики: — Нам, — говорим, — всё про тебя мыши рассказали! Оказывается, ты, Васька, тайный член масонской ложи! — Мяу?.. — дёргает лапками Васька. — Я?.. Какой ещё "ложи"?.. От слова "ложь", что ли?.. — Не притворяйся простачком! — грозим мы Ваське указательными и прочими пальцами. — Говори, кто тебя посвятил в масоны? А то хуже будет! — Ладно, ладно!.. — пошёл на попятную кот. — Это всё козёл Федька и петух Петька. Они меня уговорили масоном стать. Пошли мы тогда к козлу Федьке и петуху Петьке, которые по-соседству жили, в сарае у бабы Луни. Смотрим, а Петька дома один. Сидит на жердочке песни поёт, а вокруг него его куриный гарем пляшет — гребешками трясёт. — Ну, здравствуй, Петюша! — говорим мы Петьке, разогнав его гарем. — Сдали тебя с потрохами! Так что, лучше подобру-поздорову признавайся во всём! — Ку-ка-ре?.. — спрашивает, картавя, Петюша. — В чём дело, товарищи?.. — Ты Лениным-то не прикидывайся! — говорим мы в ответ. — Кот Васька нам всё рассказал. Это ты с твоим дружком, козлом Федькой, к нашим бедам причастны, потому как являетесь членами тайного сообщества масонов! — Что?! — закудахтал Петя. — Да какого тайного? Какого тайного, если в нашей деревне всякая собака о нём знает! — Ты нам зубы не заговаривай! — говорим, угрожая злобными выражениями. — Признавайся во всём! Кто вас с козлом Федькой в масоны податься надоумил? — Ну ладно, ладно, — сдался петух. — Скажу, всё скажу. Только не сдавайте нас, пожалуйста! И начал петух Петька открывать нам вселенские тайны: — Всё началось с того, — говорит, — что баба Луня пошла как-то в лес за шишками. А там увидела корову Чернушку, которая в это время плясала вкруг костра на задних копытах... — Что?.. Корова на задних копытах? — удивились мы. — Что-то ты темнишь! — Как на духу! — приложил правое крыло к левому сердцу петух. — На задних копытах. Да не просто плясала, а ритуал тайный исполняла: к тёмным силам обращалась, духов мёртвых вызывала. Приди, мол, Великий и Могучий!.. и так далее. — И что дальше? — поторопили мы Петю. — Увидела корова Чернушка бабу Луню и, пригрозив ей рогами, загипнотизировала! — Да ты что! — удивились мы всей деревней. — Корова-гипнотизёр?! — Не просто гипнотизёр, а ещё страшнее, — подтвердил петух. И даже голос его, казалось, задрожал от страха. — Кстати, знаете, почему коров крупным рогатым скотом зовут? Не только потому, что у них есть круп и рога, но и потому, что они с котами дружат! А коты, те ещё тёмные лошадки!.. Запрограммировала Чернушка, короче говоря, бабу Луню, чтобы та стала невольным агентом тайного сообщества. — А что потом? — А потом повелели ей козла Федьку завести, заместо чёрта, и меня Петькой назвать в честь масонской ложи. — А почему Петькой? — не поняли мы. — Да что тут непонятного? — не понял Петька. — Масоны — значит "мастера кирпичной кладки", то бишь "каменщики", а Петька, в переводе с древнегреческого, как раз "камень" означает. — А-а, вон оно что! — дошло до нас (мы же не глупые). — Во-во, — кивает петух клювом. — Вы, что, думаете, всё в жизни так просто, что ли? Как бы не так! Всюду знаки и тайные значения! И всё только для того, чтобы тёмным силам угодить. А не то они нас, всех махом, со свету сживут! Вот поэтому у нас не жизнь, а сплошное жертвоприношение. И всё повторяется и повторяется по кругу. — Да неужели? — усомнились самые недоверчивые из нас. — А то! — кукарекнул Петька, входя в раж. — Всё по кругу! На этот раз меня бабка Луня назвала Петькой, чтобы тайным силам угодить, а когда-то давно, ещё до моей петушиной жизни (как козёл Федька рассказывал), таким же именем апостола одного звали, а потом императора, а затем ещё клоуна какого-то "Петрушкой" прозвали! И всё только для того, чтобы власть свою в мире утвердить! То бишь твёрдой сделать, как камень! Вы, что думаете, вам в школах правду, что ли, расскажут? Да кругом таятся посвящённые в тайную магию, восхваляющие и угождающие!.. — Ну, ты не больно-то кукарекай, о том, чего не знаешь! — показался тут козёл Федька из-за калитки с тайным символом между рогами. — И вы его, люди, не особо слушайте. Забил он себе головёнку излишними мыслями, а по сути дела ничего толком не знает. — Тогда, может, ты нам расскажешь? — накинулись мы на козла. — Расскажу, — ответил козёл. — В общем так. Началось всё с того, что на Землю прилетели ануннаки, от ануннаков появились шумеры, от шумеров — месопотамы, от месопотамов — гиппопотамы... — Что-то тебя не в ту сторону понесло! — закричали мы на Федьку. — Ты нам по существу говори, а не так! — Ну ладно, — кивнул рогами козёл. — Всё скажу, как на духу. Садитесь, слушайте. Сели мы на навоз и начали слушать. — Как все вы знаете, — заблеял козёл, — когда Мардук создал Неберу, появилась наша галактика "Млечный путь". Для тех, кто не разбирается, уточню, "млечный путь" — значит "молочный ручей". Славянский бог Велес — он же Белес, он же Берез (так как "Б" и "В", "Л" и "Р", "С" и "З" — это одни и те же буквы. Отсюда, кстати, берёт начало "Берёза") — искупался в этом ручье. Как вы помните, Велес имел рога, как и я. Короче говоря, корова Чернушка имеет к этому делу непосредственное отношение. Как и кот Васька — он же Базька, он же Бас, то бишь Карабас-Барабас, или Царь блох... — Стоп, стоп! — закричали мы хором. — Хватит морочить нам головы разными теософиями, легендами да религиями!.. — Да какими "разными"? — усмехнулся козёл Федька. — Всё это одно и то же, просто переведённое на разные языки разною манерой! А не верите, идите и спросите сами у коровы Чернушки. Пошли мы тогда к корове Чернушке. Она как раз сидела на лугу в позе лотоса и раскладывала карты таро. Не успели мы к ней подойти, как она начала "вещать". — Вижу! Вижу! — сообщила нам Чернушка. — Земля наша, что зовётся Велесовой Тартарией или Террой, не выпуклая, а впуклая! Стоит она на трёх трамваях, которые едут в разные стороны, в каждом трамвае сидит тайный правитель мира, а сбоку ко всему этому привязан бантик! — Ух-ты! — мы так и сели на траву и чуть было не начали медитировать вместе с коровой-медиумом. Но тут Чернушка открыла глаза и громко засмеялась. — Эх вы, олухи! — промычала нам Чернушка напевно. — И что вы всех подряд слушаете? То мышей, то котов, то козлов, то коров? И ради чего всё ищите, кого своим тайным правительством назначить? Сдалось оно вам! На то оно и тайное, чтобы о нём никто ничего никогда не знал! И совсем это не масоны, и не тёмные силы, и даже не светлые, которых вам в качестве альтернативы навязывают все, кому ни попадя. — А кто же тогда? — не удержались мы от вопроса. — Скажи уж, пожалуйста! Мы никому не разболтаем. — Ну ладно, так и быть, — согласилась корова. — Только никому ни слова!.. Сейчас скажу. Слушайте и запоминайте!.. Вы и есть ваше тайное правительство! Вы сами! Собственной персоной! Всё вашими руками да мыслями делается! Без вас даже сортир посреди поля никто не построит — ни боги, ни дьяволы, ни какие-то тайные ложи!.. Ну, что, довольны?.. Вы бы лучше, вместо того, чтоб во всей этой лабуде копаться, словоблудием годами заниматься, да искать, кто в ваших вечных проблемах виноват, взяли да и выстроили себе ещё десять новых... — Сортиров?.. — Прекрасных деревень! И жили бы в них по-человечески. А то запутались совсем со своими версиями, гипотезами, терминами, интерпретациями. Трындите, трындите век от века, пустомели. Оттого и деревня наша с допотопных времён Трындяевкой называется. И так обидно нам стало, что всякие дурные мыши, кот, козёл и петух нас дурачат, а корова стыдит, что аж плакать захотелось. Но слезами горю не поможешь. Подоили мы Чернушку, выпили молока по кружке, прямо как Пушкин с Ариной Родионовной когда-то, и по домам пошли. Вот и весь сказ. #тайны #масоны #рассказы #юмор #деревня #байки Больше интересных статей здесь: Забавное. Источник статьи: Кот-масон.
У нас в Трындяевке катастрофа. Соседский кот, Васька, оказался масоном! Ну, если кто не знает, значит, тайным правителем планетарного масштаба.
А на посошок песенка про нашу деревню, как просили:
