ОДНАЖДЫ В КОЛОРАДО

Шёл третий месяц совершенно дичайших антироссийских санкций. По прогнозам Белого дома, нет, не так. По прогнозам белого дома (а что, им там можно, а нам нет?) к этому времени Россия должна была уже подползать на коленях к Аме… америке и в голос выть о пощаде.

Байден и иже с ним потеряли сон и покой. Старик совсем изнервничался, до такой степени глубоко задумывался о том, как извести Россию, что забывал, где находится. У бедняги появились невидимые советники, с которыми он периодически здоровался, и которые ему что-то нашёптывали на ухо.

По всей видимости эти невидимые советники были ума небольшого, так как ничего дельного присоветовать не смогли. Ситуация ухудшалась с каждым днём. Старик стал нервным и пугливым. Дошло до того, что его стали пугать ростовые куклы, и надо было что-то делать.

Камала Харрис, изнемогая от напряжения, думала над тем, какие ещё санкции можно ввести, чтобы несчастный старик всё же из окон Белого дома увидел ползущую к нему просить пощады Россию. В конце концов, она решила, что её интеллектуальные возможности исчерпаны, и надо прибегать к помощи штатов. А что, их в Америке пятьдесят! Пусть тоже пораскинут мозгами. Главное, чтобы все не раскидали, их и так в стране немного.

В результате Сенаты всех штатов получили задание придумать хотя бы по одной убийственной санкции, после введения которой, Россия уже никогда в жизни не поднимется с колен. Да что там с колен – она будет просить, как великую милость, чтобы её попросту пристрелили!

***

День икс. Колорадо.

Идёт заседание Сената, на котором нужно выработать предложения по санкциям для России.

– Господа, я вас собрал, чтобы коллективно принять решение, какую санкцию от штата Колорадо мы можем предложить, – начал заседание президент Сената, Стив Фенберг, – какие будут предложения? Ну, давайте, накидывайте, господа, накидывайте!

– А давайте запретим им пользоваться нашими долларами? – предложил лидер сенатского меньшинства Крис Холберт.

– Господин Холберт, такая санкция уже есть! – возразил президент Сената.

– Тогда давайте запретим им пользоваться рублями!

– Крис, ну, как ты себе это представляешь? Это же не сработает!

– Так, можно подумать, что хоть одна введённая санкция сработала? – возразил господин Холберт.

– А, так ты вот, на что намекаешь? То есть можно любые санкции? – стала доходить до Фенберга основная мысль лидера сенатского меньшинства. – Слушай, а ты ведь – голова!

– Господа, я тут перед заседанием связалась с рядом Сенатов из других штатов и повынюхала, что они предлагают. – Похвасталась Нэнси Тодд, вице-президент Сената.

– Нэнси, очень похвально, очень похвально! Не зря ты мой заместитель! Ну, поделись, что понапридумывали наши супер-пупер мегамозги, коллеги из соседних штатов?

– Ну, например, Калифорния предлагает запретить России выращивать наш хлопок и табак, Флорида – апельсины, ананасы и лимоны, Айова – кукурузу, Индиана – сою и сорго.

– Нда-а-а, Россия расстроится, особенно, за сою и сорго. А что же мы? Не можем же мы запретить им разводить свиней, коров, овец и индюшек? У них этого добра, как го…, то есть, завались. Они у них там сами разводятся. – Приуныл господин Фенберг.

– А давайте им запретим раздавать медведям банджо, я слышал, что у них там они прямо по улицам шляются? – предложил бывший президент Сената господин Гарсия.

– Лерой, во-первых, медведи у них не с банджо, а с балалайками шляются, а во-вторых, балалайка – это исконно русский музыкальный инструмент, её не запретишь, это тебе не наша соя и сорго! Учи матчасть! – не согласился президент Сената.

– Тогда давайте вернём в Россию Поргину, Брежневу, Макаревича, Крида, этого, то есть эту, как её, Инстасамку, Элджея, Лазареву и этого, как его, историка моды, Господи прости, Васильева? – робко предложил Лерой Гарсия.

– Эко! Ну, ты и замахнулся! Мы же не террористы какие-то! Такие санкции надо, как минимум, с ООН согласовывать. Зачем нам такие сложности? Да и что вот нам, коренным жителям Колорадо, русские сделали такого плохого, что мы вот так с ними? Нет, я на это пойти не могу. Это очень большая ответственность! – категорически заявил президент Сената.

– Господа, господа, а давайте, – все посмотрели на Майкла Хоррела, независимого кандидата, который рот раскрывал один раз в два года и то по предварительной договорённости с большинством членов Сената, – давайте им запретим… колорадских жуков!

– Так они же не наши, а мексиканские! – блеснула знаниями Нэнси Тодд.

– Господа, ну, кто там из русских про это знает? Они же тупые, раз колорадский – значит из Колорадо! – возразил независимый кандидат.

– Майкл, ты наш спаситель! В общем, после демократического обсуждения, я решил – запретить России колорадских жуков!

***

Перед Президентом Российской Федерации сидел красный как рак Патрушев, и, беспрестанно вытирая носовым платочком пот со лба, недоумённо качал головой, будто помешанный.

– Владимир Владимирович, я должен сказать, что я не оправдал Вашего доверия на должности министра сельского хозяйства. Я, честно, не знаю, как выполнить эту ужаснейшую санкцию, ну ту, секретную, что про колорадских жуков…

– Ну, как дети, ей Богу! Чего секретить-то? А то наш народ не в курсе про умственные способности пациентов Белого дома? Объявите субботники по всей стране, народ хоть посмеётся, расслабится. Чего только мы не сделаем ради Америки! Лишь бы им хорошо было, спокойно. Всем скопом соберём со всех полей и в доказательство, что Россия санкцию исполнила, беспилотником направим в Колорадо… Чего вы так, Дмитрий Николаевич, на меня смотрите? Да- да,  не в Мексику, а в Колорадо, прямо на поля! Выполняйте!

***

Спустя время. Колорадо. Здание Сената.

– Господа, я собрал вас для того, чтобы зачитать благодарность в наш адрес от Президента Соединённых Штатов Америки за предложенную нами санкцию против России. – Торжественно начал президент Сената штата Колорадо. – Предложенная нами санкция оказалась такой санкцией! Такой железной санкцией! Основательной санкцией! Это единственная санкция, которая была выполнена Россией, господа! Мы гении! Россия не только выполнила наше требование, но предоставила исчерпывающие доказательства исполнения. Россия в качестве доказательства доставила нам беспилотником двадцать тонн собранного с российских полей колорадского жука! Но и тут у них что-то пошло не так! Ну, кто бы сомневался! Они же криворукие!  Над нашими картофельными плантациями беспилотник начал терять груз, так что в Денвере он приземлился пустым, а при посадке развалился в труху! Они ещё и беспилотник потеряли! Одна только записка и осталась: «Рекордного урожая картофеля!» Господа, а что это вы на меня так смотрите, а?…