Свежие Анекдоты из Питера за 08.06.2022

????????????

- А что, сезон охоты на питерских открыли?

- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.

- Куру и гречу, вы хотели сказать.

- Вот, первый попался.

- Еще неплохо на шаурму клюет.

- Вообще-то на шаверму…

????????????

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж…

????????????

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

????????????

Знаете ли вы, что хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей!

????????????

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

????????????

- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

????????????

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

????????????

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".

- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...

- Не човчем...

????????????

Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто - творчество.

????????????

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

????????????

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… двух миллионов рублей!

Ответчик вскакивает и кричит:

- Он что, думает, что я миллионер!?

Потерпевший вскакивает, и тоже кричит:

- А ты что, думаешь, что я сороконожка!?

????????????

- Мы должны расстаться!

- А кто ты?

????????????

Вам не кажется странным, что, чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться, как будто ты уже спишь?

????????????

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

????????????

Думаю, чего это день-то такой хороший, а я же на успокоительных...

????????????

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

????????????

- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

- Ты пять столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила...

????????????

Очень долгий спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать ругательства в адрес друг друга.

????????????

Маленькая сороконожка в магазине обуви говорит своей маме:

- Только в этот раз давай мерять без завязывания шнурков!..

????????????

В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:

- Чу мин сянь дуф хе!

Девушка задумчиво отвечает:

- Ян фан си.

Парень, злясь, громко:

- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!

Девушка отвечает:

- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!!! : )))

????????????

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

????????????

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486000.

????????????

- Доктор, я вылечусь?

- Да мне самому интересно...

????????????

Пол дня убирался дома... Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.

????????????

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

????????????

- Вчера разослал друзьям SMS-ку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашёл?

- Это подтверждает мою теорию...

????????????

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

????????????

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

????????????

Когда-то я пытался познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверен, что, если помыть в доме окна, пользы будет больше.

????????????

- Почему люди едят по ночам?

- Не говори с набитым ртом.

????????????

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Та снова молчит. Мужик в бешенстве:

- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо! Чего разорался?.. Я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Я обуваюсь…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger