Анекдоты каждый день (12 шт)

1. Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

2. Сёстры делятся на два типа: старшая и стукачка.

3. Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

4. - Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

5. Зять (задумчиво):
- Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом):
- Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо):
- Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?

6. Женское...
В субботу пригласила друга... приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила... ну, там, вино, коньяк, фрукты... его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила... и я больше не буду... он обожрался и... уснул.

7. Я понял, что начинаю лысеть, когда мне стало необходимо больше времени, чтобы умыть лицо.

8. - Я знаю все позы Камасутры!
- Ого! Ты так помешан на сексе?
- Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

9. Говорят, в ночь на 28 сентября главврач петербургского сумасшедшего дома медленно ездил по городу, считал сограждан, вылезших наблюдать лунное затмение под наглухо затянутым тучами небом, и плакал, плакал...

10. Мука. Это был простенький психологический тест на то, пессимист вы или пекарь.

11. - Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

12. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы…