Увидев эти 13 цитат, вы пожалеете, что не прочитали произведения Ремарка раньше.

1. Кто хочет удержать – тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить – того стараются удержать.
2. То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
3. Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
4. В неприятных воспоминаниях есть одна хорошая сторона: они убеждают человека в том, что он теперь счастлив, даже если секунду назад он в это не верил. Счастье — такое относительное понятие! Кто это постиг, редко чувствует себя совершенно несчастным.
5. Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви. Просто слишком долго.
6. Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Еще хуже — отдать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет? А он всегда уходит.
7. И что бы с вами не случилось — ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным.
8. О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролет.
9. Раскаяние — самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.
10. Ничего не страшно, пока тот, кого ты любишь, еще жив.
11. Умирают всегда слишком рано, даже если человеку девяносто.
12. Быть может, только потому вновь и вновь возникают войны, что один никогда не может до конца почувствовать, как страдает другой.
13. У меня такое чувство, будто я оказалась среди людей, которые собираются жить вечно. Во всяком случае, они так себя ведут. Их настолько занимают деньги, что они забыли о жизни.
Источник: onedio.ru


Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...



Нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, есть проблемы с законом.




— Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
— Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.



Спортсмен из команды "Олимпийские атлеты из России" попался на допинге. Поскольку команда выступает под флагом МОК, вероятно МОК надо отстранить от участия в следующих ОИ?

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.




Объявление по радио:
— А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня «В нашем доме появился замечательный сосед».



"Посол Австралии пожаловался Собянину на сугробы"
Не выпускайте посла за МКАД!!! он ох еет....


Во фразе "Пенсии повысят с 1 апреля" не хватает точки перед предлогом..

Министр здравоохранения Чувашии Владимир Викторов предрек бесплодие всем женщинам, у которых до рождения ребенка было семь мужчин и более. Чувак знает, что говорит, ведь до того, как стать министром его мозг имели не менее 7 начальников, с тех пор разумных мыслей нет - сплошные умственные выкидыши...

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".




- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...



- Сарочка, рыбка моя...
- Стоп, Абрам, стоп! Я не поняла, это ты меня сейчас бл"дью назвал?!


— Что делают женщины, у которых не задался брак?
— Бесят знакомых вопросом "А почему ты до сих пор не замужем"?

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.



В классе Коли Валуева классный руководитель тоже сдавал деньги на ремонт школы.



- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.

- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?



Как повысить рейтинг программы "Пусть говорят", чтобы ее смотрели буквально все, с нетерпением ожидая финала?
В конце любого выпуска входит команда палачей и расстреливает нахрен всех участников.

 В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

 

 

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

 

 

Две старые девы беседуют:
- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа.
- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.



После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Трампу:
- Господин Трамп, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...

 

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

 

 

 

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

 

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

 

 

Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

 

 

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

Вопрос:

— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд

 

 

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

 

 

 

Это такое испытание для честности – фраза друга «Слушай, я совершенно не помню, сколько я тебе должен?»

 

 

Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.

Россия лучшая страна в мире.Только в России можно украсть 1.3 миллиарда и заплатить штраф 1.5 миллиона.

 

Министерство труда и социального развития выпустило для самых бедствующих слоёв населения три книги:
Как выжить на минимальную зарплату,
Как не разориться, заработав первый миллион,
Как заработав миллиард, минимизировать налоги.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор…
- О боже… Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор — в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся…

- Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
- Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?

— От верблюда.

 

 

 

Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.



— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.



Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

 

 

 

- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).

 

 

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
 

 

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

 

 

- А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..

 

 

- Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

На экзамене.

Преподаватель: — Что такое экзамен?

Студент: — Это беседа двух умных людей.
Преподаватель:
— А если один из них идиот?

Студент: — То второй не получит стипендию.

Финансово-эротическая сага.
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

 

У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.