Свежие Анекдоты из Питера за 28.04.2022

????????????

Санкт-Петербург - это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.

????????????

- Ты неправильно загружаешь посудомойку, - сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

????????????

Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка… Сижу - рыдаю… Рот так широко раскрыть не могу.

????????????

Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...

????????????

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

????????????

Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт: "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"

????????????

На слова жен: "Всё, я от тебя ухожу!" - молодой муж начинает просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь..."

????????????

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Лошадь и капля никотина убивает...

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

????????????

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш преподаватель сейчас дрыхнет...

- Имеет право, он-то весь семестр ходил на пары.

????????????

- Как планируешь отпуск?

- Планируем тур на двоих..

- Вам радикально подняли зарплату?!

- Ты вечно не дослушаешь! Планируем тур на двоих - на своих двоих...

????????????

Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать: "Я тут всем заправляю!"

????????????

Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.

????????????

Чтобы строить воздушные замки, достаточно ветра в голове.

????????????

- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

- Мы играем.

- Во что?

- Во взрослых.

????????????

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:

- В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

????????????

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

????????????

- Я никогда не опаздываю на работу.

- В чем твой секрет?

- Я на ней живу.

????????????

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

????????????

Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.

????????????

Под лозунгом: "А вдруг в хозяйстве пригодится!" - наши квартиры превращаются в склады ненужных вещей.

????????????

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

????????????

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладёт кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

????????????

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтобы никто не видел. Не раздражай окружающих.

????????????

- Всех дел не переделаешь.

- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.

????????????

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

????????????

Обед в IT-отделе:

- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.

- Ира, это называется "овощи"...

????????????

Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

????????????

С точки зрения пешехода, большая пробка - это лишь возможность спокойно перейти дорогу… причем в любом месте!..

????????????

- Оксана, и что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?

- Вывожу, но с трудом.

????????????

Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.

????????????

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

????????????

Фриланс. До оплаты:

- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.

После оплаты:

- Ах, да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger