Свежие Анекдоты из Питера за 21.04.2022

????????????

Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.

????????????

Консультант магазина мобильной связи Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?" - даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

????????????

Мужик в аптеке:

- Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые!

????????????

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.

- 9,674.

????????????

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

????????????

Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.

????????????

Довольно странная весна... Более точный прогноз синоптики сделать не решились.

????????????

Два любителя сарказма понимали друг друга с полустеба.

????????????

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.

????????????

Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

????????????

Кошка юриста откликается на: "Иск-иск-иск".

????????????

- Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!

- А почему ты тогда со мной мультики смотришь?

????????????

- Скажи, а из чего слагается цена за разработку макета банера?

- Из жадности дизайнера и скупости заказчика…

????????????

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

- Выпишите справку, что я - идиот.

- Зачем?

- Мне кажется, что капли от насморка за девять тысяч рублей, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

????????????

Муж с женой ругаются, кричат.

Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

????????????

Хотел объявить войну своей скупости, но пожалел ресурсов.

????????????

Известно, что человек растет до 25-ти лет. После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".

????????????

- Ну, что, Серёга, твоя уже родила?

- Родила! Пацан - вылитый я!

- А как роды прошли и вообще?..

- Рожала по-модному - в воде. Пацан просто богатырь - четыре килограмма и, кстати, на редкость неприхотливый - его только корми, да в аквариуме воду меняй почаще...

????????????

Меньше всего меня волнуют две вещи: первая и вторая. Третью вообще в расчёт не беру.

????????????

Сегодня чистый четверг. Сказала мужу, что в этот день всё негативное должно смыться. Он выставил чемоданы с моими вещами в коридор.

????????????

Если бы у Старика Хоттабыча в бороде было лишь три волоска, то он был бы похож на Золотую Рыбку.

????????????

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

????????????

- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.

- Чего?

- Фигню, говорю, несешь.

????????????

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остается.

????????????

Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:

- Принеси мне табуретку!

Через паузу:

- Только не ту, которую я делал!

????????????

Внешняя позитивность, чаще всего, отражает не обилие надежд, а привычку к их скупости.

????????????

Утром в постели. Проснулась, смотрю на часы - 5:23. На пять минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55!

На учёбе. Смотрю на часы - 9:30. На пять минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.

????????????

Ну, почему все рецепты "простых" блюд начинаются с... "Возьмите кило свинины, авокадо, перо полярной совы и три глаза динозавра"?! Ну откуда я возьму свинину?!

????????????

Друзья!!! Просьба не садиться за руль пьяным в предстоящие праздники.

Если вы хотите безопасно водить машину, я и моя команда может помочь вам бесплатно. Позвоните/напишите мне за два часа заранее, чтобы мы могли все устроить. У меня есть команда опытных профессионалов, которые могут помочь. Мы приедем и выпьем вместо вас, чтобы вы могли спокойно ездить.

????????????

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?

Девочка:

- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.

Журналисты:

- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?

Девочка:

- Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.

Журналисты:

- А на хобби у Вас остается время?

Девочка:

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование, танцую, пою, стихи читаю, строю карточные домики, вырезаю фигурки из мыла…

Журналисты в шоке:

- Девочка, что ты плетешь?!

Девочка:

- Коврики, корзинки, макраме…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger