Свежие Анекдоты из Питера за 15.04.2022
????????????
- Мне нужен мозг!
- А мне сердце!
- Тогда идите по этой дороге, вымощенной жёлтым кирпичом!
- В Изумрудный город?
- В Санкт-Петербург.
????????????
Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.
????????????
- Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
????????????
- Ну, тебя сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Ты, блин, кто вообще?
????????????
То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
????????????
Нужно чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
????????????
Психиатр интересуется у своей знакомой:
- Как поживает ваш муж?
- Доктор, но я не замужем.
- Так, значит ваш муж еще холостяк.
????????????
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
????????????
- Дорогой, ты должен измениться! Ты должен стать более щедрым, внимательным, заботливым… Куда ты смотришь?
- Да ищу того, кто станет терпеть тебя. Вместо меня.
????????????
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает в клочья.
????????????
- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик, каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.
????????????
Солипсисты правы уже хотя бы в том, что они никогда и никому не завидуют!
????????????
- Пальчики оближешь! - говорили в столовой, где не было салфеток.
????????????
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
????????????
У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.
????????????
Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше, чем на работе!"
????????????
Меня в детстве родители часто ставили в yгол... в левый... верхний…
????????????
- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
????????????
- Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
- Я была молодая...
- Это было два дня назад.
????????????
Люди маленького роста позднее других узнают o том, что начался дождь.
????????????
Не нравится мне эта идея: через тернии к звёздам. Исцарапаешься весь, одежда в клочья. Ну, и куда в таком оборванном виде к звёздам?
????????????
Первым паззлом занимался ещё древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчётом…
????????????
Моя речь бывает блестящей, а бывает с матовым покрытием.
????????????
В день золотой свадьбы у мужа спрашивают, чему он научился за 50 лет совместной жизни. С трудом подбирая слова, он отвечает:
- Я научился находить компромисс, делиться, говорить доброе слово даже когда был взбешен, прощать, забывать… а также еще многому-многому другому, что мне бы никогда не пригодилось, если бы я остался холостяком.
????????????
Сегодня на работу позвонил коллектор из микрофинансов по поводу долга моего коллеги:
- Он тут не работает.
- Но ведь есть вероятность, что вы врете.
- Вероятность есть, коллеги нет.
????????????
Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: "Что же он такого натворил?"
????????????
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать почему его так назвали.
????????????
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
????????????
Разговаривают охотники:
- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг
сук - крых! И, знаете, прямо на волков...
- И что же?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger