Анекдоты дня
1. Лучше всего в детский садик дети встают в субботу!
2. Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.
3. Воспитательница детского сада с 10-тилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
4. - Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
5. - Фортепьянствуете?!
- Нет! Пока только пианируем...
6. Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри – тоже помидор.
8. Купил джинсы китайского производства. Ширинка расстегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.9. Врач со скорой рассказывает:
- Был на вызове, маме 95, дочке 75. Друг друга называют "старая ду*а".
10. На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо: смешал три сорта пельменей.
11. - Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?
- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...
12. - Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
- Пакет нужен?
13. Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей:
- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Это правда?
- Правда, – отвечает девушка. И добавляет, чуть краснея. – Такая галиматья получается...
1. Издержки профессии: полярник, космонавт, моряк и дальнобойщик, даже не подозревают, что женаты на одной и той же женщине.
3. Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
4. Жена – мужу:
- Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?
- К другому врачу.
6. На вопрос, кем ты хочешь быть, когда вырастешь, 5-летний мальчик ответил честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись, но больше всех – жена дяди Толи.7. Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
8. - Папа, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране сынок! И у нас тоже...
9. Начальник отчитывает подчиненного:
- Почему вы позволили себе напиться в рабочее время?
- Что значит позволил себе напиться в рабочее время!? Я вообще-то в обед напился! А обед — это мое личное время, как хочу, так им и распоряжаюсь!
10. Сказали глупость и не можете выкрутиться? Со снобистским выражением лица добавьте: "Это цитата".
1. Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!
2. Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене "мне абсолютно пох*ен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.
3. Беда не приходит одна. Сегодня Василий обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
4. Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
5.
6. - У меня три вопроса:Почему пустыня по-английски – десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется "песок"?
- Э-э-э... И какой это день диеты у тебя сейчас?
7. Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник, вот это я понимаю стрессоустойчивость!
8. Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
9. - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Да! Оказался где-то в середине списка.
10. - Странно, воздух — это же самый важный ресурс. Почему никто до сих пор не придумал способ продавать его в ярких красочных упаковках?
- Чипсы ты, очевидно, не покупаешь?