Свежие Анекдоты из Питера за 07.04.2022

????????????

В Питере едят корюшку, а в Москве - жареные огурцы... Ну, НЕТ у них корюшки!

????????????

Хозяину на заметку: Проводив гостей до метро вы не только сыщете славу гостеприимного и радушного хозяина, но и будете абсолютно уверены, что они все-таки уехали и уже абсолютно точно не вернутся...

????????????

- Я ужасно себя вела вчера?

- Это я тебя вёл.

????????????

IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

????????????

- Что ты хочешь, любимая?

- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

????????????

Поступай с другими так, как они поступали бы с тобой, если бы были уверены, что ты с ними так же поступишь, как они с тобой.

????????????

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!

- То есть тебе настолько понравилось?..

????????????

Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

????????????

- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?

- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

????????????

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.

- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

????????????

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?

- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

????????????

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

????????????

- Сколько у тебя хромосом?

- Да уж побольше чем у тебя!

????????????

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

????????????

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час назад.

- А как он выглядит?

- Ну думаю, весь зеленый от злости...

????????????

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?

- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!

????????????

Стихотворение было написано в рифму, что нередко наблюдается у этого поэта.

????????????

- Свидетель, а вы уверены, что он был один?

- Да, я очень хорошо считаю до одного.

????????????

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

????????????

Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришёл счёт за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

????????????

- Готово, мастер!

- Сделал?

- Сломал...

- Сколько?

- Пять

- Как пять? Четыре же заготовки было?!

- И образец тоже запорол...

????????????

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

????????????

Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...

- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.

Пытался я ей объяснить, что не я это, что любовниц водил. Не поверила! Потому что, когда она вошла, я посуду мыл.

????????????

Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты - что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно хорошо заработать.

????????????

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.

- И это все? Я теперь менеджер по продажам?

- Да, вот ваш диплом.

????????????

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:

- Я делал такую операцию уже 128 раз.

Больной облегченно вздыхает:

- Уф-ф...

Хирург:

- Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

????????????

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

????????????

Идеальная сделка - это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.

????????????

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:

- Наконец-то!

- А разве я поздно пришел?

- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

????????????

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:

- Где ты хранишь свои файлы?

- На облаке.

- А когда безоблачная погода?..

????????????

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:

- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.

А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:

- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger