Убиваем супружеский секс: не смотри на других, только на меня!

Это статья, которая способна вызвать бурную реакцию у читателей. И даже у некоторых моих коллег. И это закономерно. Потому что в ней я затронул два очень уязвимых "места" души: тему страха супружеской измены и тему угасания сексуального влечения между супругами. В статье нет ответа, что же делать. Но я постарался показать, как требование избирательной импотенции приводит к импотенции супружеской. И, как следствие, к супружеским изменам. От которых, она, по замыслу, должна была уберечь супругов. Т. е. сосредоточился только на анализе причины. Ведь только правильный анализ может привести к правильному ответу на вопрос, а что же делать...

***

Это будет серия статей. Что-то вроде вредных советов, но не для детей, а для взрослых. Точнее, для супругов. 

И да, я помню, что на эту тему сказано и написано уже много. Поэтому попробую сказать что-то действительно новое. 

Приступим.   

Первый и, возможно, самый распространенный способ убийства секса в супружеской паре - требование к себе и партнеру не обращать внимания на сексуальность окружающих людей.

Подается это под красивой упаковкой. Якобы это проявление и доказательство полной, абсолютной любовной и супружеской верности своему партнеру. 

При этом по умолчанию "работают на упреждение": если посмотришь, то уже произойдёт что-то плохое. Кто-то заходит так далеко, что считает заинтересованный взгляд полноценной и стопроцентной изменой. Видимо тот, кто так думает, считает, что уже после того, как у партнера кто-то вызвал первичный интерес, то остановиться тот уже не сможет. и Все обязательно закончиться изменой. Дальше последуют действия и сближение неизбежно. 

Хотя все хорошо знают, что после такого взгляда сблизиться весьма и весьма не просто даже тогда, когда оба свободны и плюс еще и понравились друг другу. Но у страха перед изменой, как говорится, глаза велики...

Есть другой вариант. Кто-то уверен, что партнер после того, как посмотрел, уже мысленно, в своем воображении совершил романтический или половой акт с тем, кто привлек его внимание.

Так вот, те, кто так думает, а потом говорит об этом своему партнеру, жёстко "палится" сам. Потому что убеждение "посмотрел - значит захотел и уже мысленно переспал" чаще всего поддерживают люди, у которых у самих сильное непроизвольное, то есть неуправляемое воображение. Им самим, действительно сложно остановиться. Их воображение работает самостоятельно и не слушается волевых приказов. И они, действительно, мысленно регулярно с кем-то "кувыркаются". Но, конечно, не позволят этого делать своему партнеру.  

Птому что, как только они увидели, что их партнер на кого-то "посмотрел", то их воображение сразу же "рисует" картинку, как между их партнером и тем, на кого он "посмотрел", происходит любовно-сексуальное взаимодействие. Т.е. у них в голове, в их болезненном воображении уже действительно произошла измена. 

Конечно, люди с таким буйным воображением - это несчастные люди. Им бы в творчество. Картины рисовать, музыку писать и т.п. А не сцены измены в своей голове массово тиражировать.          

Считается также, что требование не "смотреть" должно обеспечивать эксклюзивность для супругов. Логика примерно такая: теперь он (она) будет смотреть только на меня и другие "автоматом" исключаются. И значит меня он (она) будет хотеть гарантированно и очень сильно. Как бы он не будет растрачивать свое внимание и свою энергию на других. 

А вот на самом деле не факт. Далеко не факт. А часто, как раз, наоборот. 

Это может гарантированно сработать только вокруг действительно больше никого нет. Когда и муж, и жена - единственные разнополые существа в этом "супружеском раю".  

Почему я так утверждаю. А вот давайте подумаем вместе.

Предположим, что любимый и по настоящему любящий человек искренне постарается выполнить требование партнёра. Он больше не будет "смотреть". Ок. Но он не может исключить случаев, когда сексуально привлекательные люди противоположного пола будут попадаться ему на глаза.

Тогда, чтобы выполнить обещанное, ему нужно как-то выключить, блокировать у себя механизм романтического и сексуального возбуждения на сексуально привлекательных лиц противоположного пола.

Учтем, что он до времени знакомства со своей половинкой работал. И хорошо работал. Именно он помог найти  свою "половинку". но раз задача выполнена, то и нужды в нем больше нет. Вроде бы пора выключать. Логично.  

А теперь вопрос "на засыпку": а кто-то знает, как выключать механизм романтического и сексуального возбуждения на сексуально привлекательных лиц противоположного пола? 

А тем более, как это делать правильно? Есть какие-то научные исследования? Обоснованные в теории и проверенные на практике методики? Если да, сообщите, пожалуйста. Я пока не встречал. Ну уж точно они не стали частью массового сознания. 

В общем требование есть, а методов нет. В общем, справляйся, дорогуша, как-нибудь.  

Есть, конечно, ничем не подтвержденное утверждение, что если любишь по настоящему, то на других автоматом уже не реагируешь. Ни романтически, ни сексуально...

Да. Возможно... Но только так не у всех людей, а только у т.н. однолюбов. А их, увы, не очень много.

Но здесь параллельно возникает другой вопрос, еще более глобальный: а кто точно знает, что такое любить? И что такое настоящая любовь? Проверка именно так происходит? Отключился у тебя механизм романтического и сексуального возбуждения на сексуально привлекательных лиц противоположного пола автоматически, значит это любовь! Не отключился - значит - не любовь. А что-то другое...  А вот это точно так? 

А к нему еще вопрос: а все ли люди полюбить способны только одного? Или просто почему-то обязаны только одного любить? А почему собственно? Другому может быть больно. Согласен. Но любовь может возникать спонтанно... И вроде бы из-за этого противоречия и возникли т.н. полиаморы. Которые в принципе исходят из того, что подлинная любовь может быть одновременно к нескольким людям. Подчеркиваю, любовь, не секс, а именно любовь. Представляете, у них как-то получается любить несколько людей одновременно. 

Ну и в жизни я много раз видел, как один человек влюблен в двоих и разрывается между этими двумя людьми и чувствами.

Так что вопрос усложнился, но остался: что тогда делать другим, многочисленным "многолюбам"? Надо ж как-то отключать механизм романтического и сексуального возбуждения на сексуально привлекательных лиц противоположного пола! Иначе "получишь по башке".  За то, чт оне любишь как нужно, как правильно. Для однолюбов. 

Суммируем, автоматом романтический и сексуальный интерес к другим не выключается не у всех. И в большинстве случаев любовь - это не гарантия того, что это как-то само собой сработает. А методов, напоминаю, нет...  

А ведь ситуация еще хуже.

Почему?

Ну если никто толком не знает как этот механизм выключать, то как человеку справляться с задачей, которая еще сложнее?! Ведь в сущности нужно не просто выключить механизм романтического и сексуального реагирования,  а выключить его только локально! На всех, кроме жены (мужа) выключить. А вот на жену (мужа) - оставить.    

Во как!

Но ведь многие супруги даже на этом не останавливаются. Они хотят, чтобы нка всех других "выключилось", а на них же, любимых, реакция была максимально сильной. Понимаете?! На других ни-ни, а к своему партнеру сверхжелание! 

Кто-то слышал о таких методах избирательной импотенции в сочетании с избирательной потенцией? Вот и я тоже не слышал. А их вроде бы должны на каждом углу пропагандировать...  

Есть только одна "рекомендация": раз любишь, значит должен! Просто возьми и сделай...    

Что же получается в результате?

После продолжительных попыток локально отключить свой механизм реагирования на романтическую и (или) сексуальную привлекательность окружающих людей, партнер худо-бедно, но добивается таки результата! Ура!

Увы, но чаще всего - это пиррова победа. Как правило, он отключает механизм тотально, то есть весь. Его теперь не возбуждают лица противоположного пола. Но, увы, уже всё. В том числе и любимые жена (муж)... 

В общем, за что боролись...  

Вроде бы об этом все, но есть ещё пара интересных нюансов. Так после "выключения" спокойнее всего в тех супружеских парах, где механизм тотально отключили оба. Секс у них благополучно умер, ну и бог с ним.

Главное, беспокоиться об измене не нужно. Все надежно, как в швейцарском банке. Оба асексуальные. Иногда что-то там,  внизу шевелится, но уже сильно не беспокоит. И будут они жить после этого долго и счастливо... Наверное. Ну, пока у кого-то почему-то спонтанно механизм не включится снова. На каком-то этапе гормональной и личностной перестройки.        

А вот есть вариант, когда у одного всё отключилось тотально, качественно и надежно, а другой оказался реальным однолюбом. Он свой механизм не отключал. Ему то зачем? Он и так от природы будет любить и хотеть только одного партнера... Вот партнер не был от природы однолюбом, но из соображений супружеской верности выключил у себя всё... И не тянет его на секс со своей половинкой. А половинку тянет... Улавливаете драматургию момента?!   

А еще может быть и такой вариантик: один из партнеров решил, что сила любви к нему измеряется силой сексуального влечения, но при этом потребовал тотальной верности. Партнер выполнил требование и себя заглушил полностью. И вот в результате начинается трэш. Партнер начинает истерить: если ты меня не хочешь часто и страстно, значит не любишь сильно, значит смотришь налево. О, ужас, ужас!!! 

Вот как-то так с требованием не смотреть "налево". 

Что с этим делать? Это отдельная тема. Большая. Не сейчас. Но обещаю.