Свежие Анекдоты из Питера за 12.03.2022
????????????
Если Васильевский Остров - Васька, значит Заячий Остров - Зайка?
????????????
М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
????????????
Чтобы выглядеть на все сто, совсем не обязательно брать два по пятьдесят.
????????????
- Я, когда нервничаю, начинаю дома уборку и долго драю все до блеска. Это успокаивает.
- А можешь как-нибудь зайти ко мне понервничать?
????????????
Побаиваюсь людей с плохим чувством юмора - с ними шутки плохи!
????????????
- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- Ок. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было…
????????????
Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...
????????????
Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.
????????????
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.
????????????
Я хочу Вас спросить, как нумизмат нумизмата: Вы деньги любите?
????????????
- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум – про двух.
????????????
Что для русского мат, то для японца - татами.
????????????
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"
????????????
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
????????????
И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
????????????
- Повезло тебе с мужем: такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что всё уже успел сказать предыдущим жёнам.
????????????
Художник–абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
????????????
Жена мужу:
- Ты сказал, что сделаешь уборку, а сам исчез... Это, что за прикол такой!?
- Я не исчез, я убрался!
????????????
- Мам, наш папа книгу написал. Я слышал, как он по телефону говорил: "Всё, наш роман закончен!"
????????????
Бывает, проснёшься посреди ночи и думаешь: ну, и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фу-у-ух! До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.
????????????
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
????????????
Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…
????????????
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!!!
????????????
- Привет! Где работаешь?
- Привет! Нигде!
- А что делаешь?
- Ничего!
- Хорошенькое занятие!
- Да, но конкуренты достали!
????????????
Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.
????????????
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
"Одного не хватает", – проворчал пессимист внутри меня.
"Появился один лишний", – бодро возразил оптимист.
????????????
Вот бы сделать дома уборку и нажать "сохранить"!
????????????
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
????????????
Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.
????????????
Встреча на улице:
- Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить...
- Но меня зовут не Саня!
- Вот это да, ты даже имя поменял?!
????????????
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!
????????????
Когда делаю уборку в шкафу, почти каждая вещь, как будто, говорит мне: "Не выкидывай меня, я тебе ещё пригожусь!"
????????????
Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.
????????????
На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Я протягиваю ему мятую купюру:
- Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит, так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…
????????????
Держитесь от меня на расстоянии вытянутой руки. Воображаемой четырёхметровой вытянутой руки.
????????????
По-моему, люди, называющие волков «санитарами леса», как-то странно представляют себе функции санитаров…
????????????
Я:
- Сегодня делаем уборку?
Мозг:
- Нет.
Я:
- Опять будем отдыхать?
Мозг:
- Никакого отдыха! Только чувство вины!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger