Анекдоты для настроения
1. Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх – побудь суперменом!!!
2. Такт — это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.
3. - Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...
4. Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
5. - Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
7. Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
8. Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена – пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
9. - Вась, купи Волгу!
- Купить то конечно могу... Но зачем мне столько воды с её причалами и пароходами.
10. - Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай, говорит, из-под кровати, я успокоилась!
11. Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
2. Такт — это умение убедить засидевшихся гостей, что курить перед сном полезнее
во дворе, чем на этажах.
3. - Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть всё время в тонусе?
- Терпение и мат, мат и терпение...
4. Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
5. - Сынок, ты должен больше играть на пианино!
- Куда же больше? Пятый сосед уже уезжает!
7. Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.
8. Я двадцать лет занимаюсь боксом, жена – пятнадцать лет кикбоксингом. Мы не ссоримся. Реально страшно.
9. - Вась, купи Волгу!
- Купить то конечно могу... Но зачем мне столько воды с её причалами и пароходами.
10. - Кум! Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай, говорит, из-под кровати, я успокоилась!
11. Дочь, как и все дети, обучалась дистанционно. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда. Она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
1. Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
2. Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
3. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
4.
5. - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
6. Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
7. Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
8. - Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня — это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...
2. Выпивший человек похож на снег: идет и падает одновременно.
3. Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...
4.
5. - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
6. Совет девушкам: выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что вы не умеете пить, чем что вы не умеете ходить на каблуках.
7. Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
8. - Мой сын сказал: "Я знаю, почему 1 июня — это День защиты детей. Потому что 31-го мая все дети приносят дневники с годовыми оценками"...
1. Если ты считаешь, что тебе не везет, подумай о них: "В Москве жена с любовником случайно села в такси к мужу".
2. Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
3. Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
4. Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 гигиенических пакета.
5.
6. Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
7. Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… - самогонщики?
8. - Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1
9. Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо»: «бу хао».
2. Интересно, как Джонсон и Джонсон договорились, кто из них будет в названии фирмы первый.
3. Каждый год 25 января студенты по всей России напиваются до полного изумления, купаются в обледенелых фонтанах и силой заставляют прохожих сдавать сопромат и теоретическую фонетику французского языка.
4. Я всегда, будучи немного загадочным, держу людей около себя в напряжении и поэтому в самолёте прошу сразу 4 гигиенических пакета.
5.
6. Жизнь — странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно короче.
7. Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… - самогонщики?
8. - Вы действительно сами писали курсовую?
- А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
- 1:1
9. Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо»: «бу хао».