У нас всё по-взрослому! 10 смешных историй из жизни
УДАВ!!!!!!) Мoй бpaт c cынoм Киpюшкoй(6 лeт) oтдыxaл нa мope. Xoтeли cфoтoгpaфиpoвaтьcя c удaвoм. Бpaту дocтaлcя пoчти вecь удaв, a Киpюxe xвocт. От cтpaxa oн нa мeтp в cтopoну oтпpыгнул. Xoзяин (лицo кaвкaзcкoй нaциoнaльнocти) пoпытaлcя уcпoкoить eгo:
— Мaлчик, этo жoп. Жoп нe куcaeтcя.
Нe cмeялcя тoлькo удaв…
Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница. Попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну, что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая ее на тройку, спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?»
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят!..»
Рассказ очевидца. Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник… Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника…
Про почерк. Муж: Это у меня плохой почерк?
Жена: угум-с
Муж: Я тут ходил анализы сдавал. На направлении в больничку один дохтур мне написал «кабинет 434». Так я почти довел бабушку в гардеробе до инфаркта и полу-бабушку в регистратуре до слез, пока выяснил, что это не «434», а «У3И»..
Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал. Осталась запчасть — металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал — работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник. Молча, решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Жена подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у мужа:
— Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу. Пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Муж орал как резаный!
Байка врачей скорой помощи. Жила одинокая бабулька. Скучала, соответственно, в одиночестве-то, особенно по вечерам. Ну и вызывала себе, видать для развлечения, почти каждый вечер скорую, мол сердце болит, помогите, помираю. Уже почти все бригады у нее побывали и не раз. А тут как-то к ней новенькие приехали… Заходят, видят картину: лежит старушка, охает, за сердце держится. Ну врач, не долго думая, говорит: »Давай, бабка, снимай штаны, сейчас укольчик сделаем и все пройдет.» Бабка с готовностью вскакивает, разворачивается, штаны спускает….. Врач с медсестрой чуть на пол не сели от дикого приступа хохота — у старухи на заднице зеленкой написано — НЕ ВЕРЬТЕ ЕЙ, БАБКА ВРЕТ!
Микрохирург. Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос «А это еще что такое? » он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали…
Мишку не трогай!!!! На одной из лекций, под мерное бубнение препода, здоровым сном спал крепкий парень. Голова его покоилась на рюкзаке соседки и мирный храп оглашал три парты вокруг. Никто не знает, что снилось парню, но из его приоткрытого рта потекла слюна на рюкзак. девушка-хозяйка рюкзака попыталась забрать свое пока сухое имущество. Парень завопил на всю аудиторию:
— Аааа, мама, мишку не трогай!!!
Парень в автобусе делится с другом: «Встречаюсь с девушкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: «самая лучшая попа на свете.» До такого ответа могла додуматься только она. Спросила: «Кто такая Света?»
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала:
— Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?..