Любовь с открытыми глазами

Одна моя знакомая после прочтения книги М. Метлицкой «Дневник свекрови» выписала все советы свекровям, которые приводит автор в своём произведении, и прикрепила лист на самом видном месте – над кухонным столом. Зачем? Чтобы не наступать на грабли, которые очень больно бьют по носу. Сегодня речь пойдёт о самом непростом этапе жизни молодой семьи. Первый год – это время, когда приоткрываются завесы тайны, и не все готовы эти самые тайны принять. С какими трудностями сталкиваются семейные пары на первом году жизни? Можно ли преодолеть эти самые трудности, и кто им сможет в этом помочь – об этом пойдёт наш разговор с психологом Центра семьи Л.В. ПЕРЬКОВОЙ.

- Любовь Витальевна, можно назвать первый год жизни молодой семьи экзаменом на прочность?

- Думаю, что экзаменом можно назвать подготовку к свадьбе. Чаще всего, хлопоты на себя берёт будущая жена, поскольку именно для неё этот день играет большую роль. Жених – самоустраняется. В лучшем случае, он выступает в роли водителя и носильщика. Позиция многих молодых людей такова: «Мне это не нужно, я готов расписаться в шортах и майке. Тебе нужны гости, рестораны, фотосессия и проч. – занимайся сама». Такая позиция при формировании семьи абсолютно неприемлема. Будущий муж ещё на начальном этапе показывает, что для него интересы супруги не важны. Эта первая «заноза» в будущем обязательно найдёт выход уже в виде «нарыва» в семейной жизни. Если для одного свадьба будет праздником, а для другого - «пыткой», то вряд ли это приведёт к чему-то хорошему. На самом первом этапе зарождения семьи формируется доверие, понимание, уважение. Также при подготовке к свадьбе сталкиваются интересы обеих сторон. Одни родители живут в достатке, они привыкли пировать на широкую ногу и запланировали позвать сотню гостей. Другие родители обитают в общежитии и еле-еле концы с концами сводят, или мама в семье одна, и финансовое положение не позволяет организовать помпезное торжество. Выдержать натиск со стороны родителей – непростая задача. Бывают случаи, когда конфликты приводят к расстройству свадьбы на этапе её подготовки.

- Скажите, а те встречи, которые Вы проводите с будущими супругами в Центре семьи, как-то влияют на их дальнейшую жизнь?

- При встрече с молодожёнами мы как раз и нацеливаем их на то, что супружеская жизнь – это большая работа, в которой должны принимать участие двое. И первым этапом этой работы как раз и становится подготовка к свадьбе. К сожалению, некоторые пары не могут ответить на вопрос, что их объединяет. В них не чувствуется духовное единение. Есть понятие, что противоположности притягиваются, но общий объединяющий фактор всё же должен быть. Страсть, любовь – это понятно, но должно быть духовное единение, когда именно одна половина души находит вторую, и ей с ней комфортно.

- Итак, марш Мендельсона позади, начинаются «суровые» будни. Чем они чреваты?

- Бытом. Во многих парах живёт стойкое убеждение, что после бракосочетания всё наладится и сложится само собой. Однако через несколько недель совместной жизни пары жалуются, что любовь уходит, сексуальное влечение ослабевает, романтические чувства тают. Отношения становятся обыденными. На смену слепой влюблённости приходит любовь с открытыми глазами. И от того, насколько успешно он будет пройден, и зависит будущее семейное счастье.

- Что это за любовь с открытыми глазами?

- Это значит, что каждый из супругов будет открывать в своём партнёре какие-то новые черты характера, поступки. А все мы знаем, какой испытываем дискомфорт, сталкиваясь с чем-то новым. Став парой, молодые муж и жена первым делом сталкиваются с привычками и отличительными особенностями друг друга. У каждого могут существовать свои маленькие «странности». Проблема состоит в том, чтобы эти странности не помешали более важному: взаимной симпатии, любви и привязанности. Нужно будет привыкать к разбросанным носкам и десятому тюбику помады, к грязной посуде, футболу. На этом этапе пара притирается друг к другу, узнаёт, привыкает. Жене не нравится, что друзья мужа устраивают у них в квартире спортивные просмотры, а муж не доволен, что проходят салоны красоты на дому. Мужу не нравится, что жена ходит в короткой юбке, хотя раньше от этого он был в восторге, а она против того что он увлечён компьютерной игрой. Начинает проявляться изнаночная сторона каждого из супругов. Самое главное надо понять: «Я» осталось в прошлом, теперь только «МЫ». Теперь все походы или какие-то мероприятия должны проходить не в ущерб семье. Согласитесь, парень всегда видел свою девушку красивой, ухоженной, стильно одетой, а теперь он невольно становится участником этого процесса. Увидеть свою супругу в первый раз с накрашенными краской волосами или бровями – зрелище не для слабонервных. Вот тут-то как раз и проявляется воспитание, которое получили в своих семьях. Один скажет, что какая у меня красивая Шахерезада, другой – что перед ним стоит Баба-Яга. Чужие привычки, недостатки принять сложно, но это необходимо сделать.

- Несколько слов о взаимоотношениях между поколениями. Здесь в чём причины конфликтов?

- Для большинства пар крупным испытанием на прочность становятся отношения с родительскими семьями. Большей частью вживание в чужую семью, а также интеграция обеих семей в жизнь молодой пары – трудный, болезненный процесс, совершающийся путём проб и ошибок, требующий времени и терпения. Молодые муж и жена должны добиться того, чтобы их приняли и полюбили в семьях родителей как личности. Это позволит в дальнейшем им по-настоящему узнать и подружиться с родственниками. В то же время они должны проявлять уважение и понимание к родителям противоположной стороны. Ведь для каждого его родители – самые лучшие.

- А есть ли какое-то универсальное средство, которое помогло бы молодым парам справляться с возникающими сложностями во взаимоотношениях?

- Вряд ли, каждый должен пройти свой путь, набить свои «шишки». Хотя можно попробовать метод, который предложил английский психолог. Жена должна взять лист бумаги и начертить на листе вертикальную линию. Затем слева перечислить подробно все достоинства своего супруга, а справа – его недостатки. Правую половину листа оторвать и сжечь. А вторую непременно перечитывать каждый день. То же самое должен сделать и муж. Если это будет выполняться неукоснительно, беда семье не угрожает.