У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя... Улыбнемся)))

Офигенные выходные – это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны.

***

Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ...Сижу в шоке!!! Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"

***

С мужчиной нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик!

***

Спрашиваю сына: 
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!

***

Сказала мужу, что хочу в отпуск... Отправил... В ДЕКРЕТНЫЙ... ОТДЫХАЮ!

***

Ищу мужа! Принцев просьба не беспокоить! Радикулит не позволяет прогибаться под царскую особу!

***

— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.

***

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

***

Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".

***

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

***

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард — все поняли, что это была ошибка.

***

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. И аист — это тоже ты.

***

-Пап, а пап, дай 500 рублей, а я скажу кто с мамой спит ночью, когда тебя нет...- Держи тысячу, КТО??? - Я...! )))))

***

У женщины три возраста: - Нервируем отца. - Достаём мужа. - Бесим зятя

***