Советы бывалого отпускника. Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте...

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Заседание суда.

-Это вы 31 декабря нашли бумажник с деньгами на полу?

-Да, Ваша честь!

- Почему вы его сразу не сдали в полицию?

- 31-го в здании полиции не было сотрудников, а 1-го января деньги закончились.

- Какой сон ужасный мне сегодня приснился ...
- Про что это ? Расскажи.
- Ну, в общем, захожу я в большой сверкающий зал. Там за накрытым столом
сидит прекрасная компания. Произносят тосты, шутят, смеются. А на столе
чего только нету! И ты знаешь - меня приглашают за стол! Подхожу - сажусь.
Слева от меня натурально Мэрилин Монро, справа - копия Элизабет Тэйлор.
И тут сидящий во главе стола говорит: "А теперь, милые дамы, выпьем за нашего гостя! На брудершафт, на брудершафт!". И эти красотки поворачиваются ко мне
с фужерами в руках ...
- Вампирши !?
- Типун тебе на язык! С чего ты взял?
- Сам же сказал, что сон страшный.
- Ужасный, а не страшный. Слушай дальше и не перебивай.
А передо мной - ни бокала, ни тарелки, ни вилки ...
- Что дальше - то было?
- Да проснулся я! Ну какой брудершафт без бокала ?
Никогда так пренеприятно себя не чувствовал.
А так хорошо начиналось ...

Диктант в классе. Учительница диктует:
- В доме было так тихо, что было слышно, как в углу скребет мышь.
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой этот Скр?

Больница, утренний обход. Хирург подходит к пациенту, только что отошедшему от наркоза, и говорит:
- У меня для вас три новости. Одна не очень, вторая хорошая, а третья просто превосходная! Начну с плохой - мы вам отрезали не ту ногу. Теперь хорошая новость - ту ногу, что нужно было отрезать, мы вам сегодня отрежем. И теперь просто превосходная - ваш сосед по палате уже согласился купить ваши ботинки!

Если собака - друг человека, то кот - его дальний родственник, которого пару лет назад пригласили в гости, и с тех пор он искренне не понимает, почему вы всё ещё находитесь на его территории

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый

день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает:

- Давай теперь ты...

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...

- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает:

- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты.
Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Блондинка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Долларов за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: 
— Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! 
Второй присмотрелся и говорит: 
— Какой снежный человек, это же снежная баба! 
— Ну, так, тем более, полезли быстрее

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама!
Это - её мама!!!

Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И никакие ихние пестициды не перепистицидят наши по пестицидности.

К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки.

Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку, на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже: "6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"