Свежие Анекдоты из Питера за 21.02.2022
????????????
Экскурсовод на Красной Площади:
- Обратите внимание на уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него - аляповатая церковь. А вон там так называемый исторический музей, в котором исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод шепотом:
- Тс-с-с-с... Это группа из Петербурга.
????????????
Учёные института интриги выяснили кое-что интересное...
????????????
График профессионального выгорания должен быть согласован с руководством.
????????????
Не будите во мне зверя. Вообще никого во мне не будите - дайте поспать спокойно.
????????????
Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!
????????????
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденое.
????????????
Учительница с зарплатой тринадцать тысяч рублей всегда плачет, когда пишет на доске "классная работа".
????????????
Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она:
- Ничего страшного, со мной такое много раз было…
Он:
- Вот это, блин, и самое страшное.
????????????
Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!
????????????
Шрамы украшают мужчину, но настоящему мужчинe украшения ни к чему.
????????????
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь, и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Иди домой уже из магазина, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
????????????
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы, и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества - и попробуй их отыщи.
????????????
Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.
????????????
- Вам тут больно?
- А-А-А-А!!!
- А вот так больно?
- Ы-Ы-Ы!!!
- А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
- Доктор, я вам больше ничего не скажу...
????????????
Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: "Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами", "Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!", "Маска для волос из чёрной икры" и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?
????????????
- Какой самый важный урок ты вынес из своей работы?
- Эффективных работников загружают дополнительными обязанностями.
????????????
Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.
????????????
Бывает, что хочешь всё бросить, но потом вдруг вспоминаешь, что и так ничем не занимался.
????????????
К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он.
- Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.
- Hичего не понимаю, - говорит доктор.
- Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
????????????
На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".
????????????
Много ли я пью в гостях? Ну до торта у меня дело никогда не доходит. Или доходит, не помню…
????????????
- Итак, коллеги! Сегодня на совещании мы обсудим, сколько совещаний нам потребуется, чтобы решить, кто будет присутствовать на совещании по срочному вопросу о пожаре в сборочном цехе.
????????????
Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает:
- Это ты?
- Боюсь, что я.
????????????
Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...
????????????
Все считали ее блондинкой… а она думала по ночам.
????????????
Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.
????????????
- Вы написали в резюме, что вы веган, и вы бегаете по утрам.
- Да, я веган, и я бегаю по утрам.
- Но мы даже не просили вас присылать резюме.
????????????
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
????????????
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек болеет. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
- Открывай, наливай.
Он:
- Не могу - разолью.
Они:
- Тогда колбаски порежь.
Он:
- Не могу - пальцы порежу.
Они:
- А что ж ты вообще можешь?
Он:
- Посолить.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger