Анекдоты для хорошего настроения
1. 18 лет – вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, нужно платить!
2. Бесит, когда перечисляют чудеса света и не называют меня.
3. Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.
4. Влюблённый сын пишет отцу:
"Дорогой папочка, переведи мне 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю тебе нашу карточку".
Отец ответил:
"Высылаю 5 долларов, пришли фото девушки, тебя я и так хорошо знаю!".
6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился – я на работе.
7. Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнет точно ждать парня из армии.
8. - Как сдача проекта? Шампанское можно открывать?
- Можно. Но пить не чокаясь.
9. - Доктор, у меня такая проблема, меня все принимают за знаменитость.
- Вы посмотрите кто к нам пришёл!
10. На сцену Одесской филармонии выходит конферансье:
- Если дамы разрешат, я немного пошучу.
2. Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
3. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
4.
5. После знакомства с Ревеккой Лёва понял: на сайтах знакомств нужно таки обязательно добавить кнопочку "Протрезвел и передумал".
6. - Сарочка, шо-то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
- Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...
7. - Алло, ceкc по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже можем вас...
8. В школе:
- ...ну, что тут у нас ... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди — тройка.
2. Смотрю на инстаграмы моих знакомых, которые каждый день делают какие-то спортивные челленджи, готовят миллион сложных рецептов – как же тяжело живётся людям без компьютерных игр.
3. Сколько витаминов ни пей, настроение все равно поднимут только деньги.
4. Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.
5.
6. Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.
7. Объявление: "Продам два лома для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой".
8. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
9. Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.
10. Чудо по-одесски – это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.
Ведь если икру не съесть, она пропадёт.
2. Зачем копаться в старых ошибках, когда впереди столько новых?
3. Начальник департамента вхо¬дит в машинописное бюро и с досадой обращается и машинистке:
- Всякий раз, как я за¬хожу, вы не работаете. В чём дело?
- А у вас ботинки на каучуковой подошве: не слышно.
4. В кейптаунском порту задержано судно с просроченными невольниками.
5. - Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.
6.
7. Из воспоминаний о жизни в коммуналке: "В дальней части квартиры я ни разу не была".
8. Вот согласитесь, фраза "Жена уехала в санаторий на 3 недели" в 45 лет имеет совершенно иное значение, чем в 25.
9. - Знаешь, как заинтриговать?
- Как?
- Завтра скажу...
10. Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые...
11. Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.
12. - Как вы догадались, что я раньше шаурму делал???
- Вы цветы в лаваш завернули.
13.
14. - Сколько я Олегу доказывала, что я добрая! Кричала, била. Не верит!
15. – Коган, говорят, вы вчера хоронили Циперовича? И шо вы скажете за похороны?
– С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!
16. - Привет, давно не общались! Как здоровье?
- Тебе реально интересно?!
- Нуу... конечно.
- Тогда начну с анализов...
17. Коты живут по принципу "Жрать надоело спать". И в течение дня ставят запятую в разных местах.