Добровольное заточение.
В общем после того как я закончил универ я уже два года не выхожу из дома, кроме тех ситуаций когда кто-то проявляет инициативу меня куда-нибудь вытащить - отправить, ну и там по магазинам не в счет. Наверно это еще во время учебы началось, просто тогда мне "приходилось" периодически ездить на занятия, где я все равно молчал как рыба... Даже странно становится, когда наступил 2015ый я посмотрел на цифру 2014 и подумал что если бы она была новой я бы и не заметил. Времен года я тоже не замечаю, вот была весна, я изредка смотрел на это со стороны, потом пару-тройку раз куда-то сходил летом, сейчас вон сентябрь прошел почти. А так я живу через компьютер, занимаюсь фигней всякой, хоть он меня уже и достал досмерти, зато тут мне кажется что все в порядке и все получается.
Весь внешний мир в моем представлении свелся к одной вещи - поиск всякой дерьмовой работы. С которой мне все уши прожужжали мои родственнички, разговорами "Иди охранником, иди на завод, дворником, раз ни на что не способен". Они сами мертвые как камни, все разговоры с ними только опустошают еще больше, да и это не разговоры, а бесконечные упреки без какой - либо помощи. Всю жизнь смотрю на них, раньше боялся и страдал от того что они никогда не поддержат а
только спускают на тебя всех собак, теперь так просто вымораживает их отношение. Хоть я и не виню их в своих бедах, но и никому не пожелаю таких же овощей в родители. Они думают что я от лени бешусь, а мне просто тошно от себя, но я не знаю что мне еще сделать, не за что зацепиться, а о людях такого мнения что вообще не хочу на них смотреть выходя из дома.
А еще часто меня потом спрашивают - "Как ты можешь так наплевательски относиться к себе?". А я этого не перевариваю вообще никак, всей этой напыщенности других, того как все над собой трясутся. Невольно думаешь какого же вы о себе все высокого мнения, что всем вокруг вдалбливаете эту исключительность в духе - "Это же твоя жизнь!! Это же ты, что может быть важнее?!!" А что в этом вот прям ТАКОГО, что я должен о себе думать? Я этой ценности не осознаю. Я никогда не умел взаимодействовать с внешним миром, всегда был с ним по разные стороны. И сейчас тоже учиться с ним взаимодействовать... Я вроде понимаю что это надо, но подсознательно просто не вижу ни единой конечной цели. Он для меня болезненный и гадкий, а мне нужно вроде как проходить через всё это опять.
Для меня это выбор в духе - сидеть спокойно дома занимая себя любой возможной фигнёй, или пытаться себя выгуливать, поехать не понимая куда и зачем, лишь бы поехать, чтобы потом вечером вернуться уставшим и измученным с желанием больше никогда такого не повторять. Более того когда я на улице больше часа мне становится плохо буквально физически, болят глаза, всего сковывает, сердце сжимается... Да и вообще день меня всегда угнетает, я постоянно напряжен, все орут, громыхают, приходится что-то из себя изображать, потому что если увидят что ты задумался обязательно начнут приставать. Только ночью мне по - настоящему хорошо, когда я могу посмотреть фильм какой-то, послушать музыку, задуматься над чем-то и прислушаться к себе.