«Сынок, я готова встать перед тобой на колени!». Женщина обратилась к потерянному сыну через «Собеседник»

5 января Татьяне Авдеенковой исполнилось 50 лет. В душе она искренне надеялась, что именно в этот день её главное желание исполнится – единственный сын Алексей ответит на один из её многочисленных звонков или возьмёт и постучится к ней в дверь…

Чуда не произошло. Уже целых 15 лет сын Татьяны не общается с ней. Он буквально в один миг вычеркнул из жизни свою маму, которая ни на один день не перестаёт думать о нём. Татьяна лишь надеется однажды увидеть сообщение на экране своего телефона от сына: «Мама, привет, давай поговорим…» 15 лет Татьяна пытается ответить сама себе на вопрос: почему её сын Алексей так резко перестал с ней общаться, почему выбрал остаться с отцом и почему ни разу не захотел её выслушать?

Сегодня Татьяна решилась на отчаянный шаг – написать сыну открытое письмо.

Пешком пошла в роддом

Татьяна вспоминает, что однажды Алексей, будучи ребёнком, чуть не потерялся, катаясь на велосипеде. Бесследно уехал, а Татьяна искала его по всей улице. Потом оказалось, что мальчик уехал в гости к другу, а маму решил не предупреждать. Вся злость и тревога у неё прошла, когда она услышала фразу от сына: «Клянусь Богом, мамочка, больше так не буду».

Тогда они договорились никогда не расставаться, но этому было не суждено сбыться.

Поняла, что заслуживаю другой жизни

Постепенно с мужем у нас стали сильно напряжённые отношения, у него очень сложный характер. Я устала от таких отношений, поняла, что заслуживаю другой жизни. Я не буду врать, у меня появился другой мужчина, который три года пытался ухаживать за мной, но я не поддавалась, потому что считала, что брак – это навсегда. И вскоре я приняла тяжёлое решение развестись с мужем. Я очень хочу подчеркнуть то, что мой любимый сын сам мне говорил: "Давай уйдём от папы" – тому были, конечно, причины. Я не хотела бы рассказывать всё, что происходило между мной и мужем, но я никогда не ушла бы от него, если бы он меня не обижал так сильно».

Сдыхать будешь – сына не получишь

«Я отказалась от суда. Пыталась выйти с сыном на контакт, но все усилия были бесполезны. Бывший муж старался мне сделать как можно больнее, не давал общаться с сыном, а мне сказал, мол, сдыхать будешь – сына не получишь. Когда сыну было 16 лет, я купила ноутбук и повезла ему в подарок. Я постучала в дверь, мне открыл сын и перед моим носом её закрыл.

Жизнь у них прекрасно шла и без меня, к моему сожалению. Сын учился в новой школе хорошо. Когда наступил выпускной, я приехала посмотреть на него, поздравить, попыталась подойти, но он ушёл от меня. Увидев мои слёзы, подруга моя, подошла к нему и поговорила, но он не хотел со мной контактировать».

Могли ли что-то сделать Татьяна? Рассказывает адвокат Анна Шинке

«Действительно, судиться всегда тяжело. Недаром этот процесс называют "судебные тяжбы". Согласно требованиям семейного законодательства РФ, оба родителя имеют равные права и обязанности в воспитании несовершеннолетнего ребёнка, а отдельно проживающий родитель имеет право на общение с ребёнком и участие в его воспитании. При этом родитель, с которым проживает ребёнок, не должен препятствовать общению ребёнка с другим родителем.

Как правило, если родители не в силах самостоятельно прийти к соглашению о месте проживания ребёнка и порядке общения, то этот вопрос решает суд. В случае если ребёнку на момент судебного разбирательства исполнилось 10 лет, то решение выносится с учётом его мнения. Важно понимать, что учёт мнения ребёнка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.

Сложившуюся у Татьяны ситуацию можно было решить в судебном порядке с обязательным участием органов опеки и попечительства, а также судебной психолого-педагогической экспертизы. Для этого следовало подать исковое заявление об определении места жительства Алексея и порядке общения сына с матерью или отцом, в зависимости от первого требования. В ходе судебного процесса органы опеки и попечительства обязаны осуществить выход в адреса матери и отца, провести беседу с мальчиком и дать своё заключение: с кем ребёнку будет лучше и какой порядок общения с отдельно проживающим родителем наиболее благоприятен для несовершеннолетнего.

Я, как адвокат, также рекомендую заявлять в суд указанное ходатайство, поскольку зачастую дети в силу своего возраста и восприятия мира поддаются внушению одно из родителей. Бывают даже случаи, когда родитель манипулирует или угрожает ребёнку. В моей практике был случай, когда мать ребёнку говорила, что если он будет общаться с отцом, то она покончит жизнь самоубийством.

Конечно, в случае Татьяны помимо экспертизы в суд нужно было привести Алексея, чтобы он выразил своё мнение и ответил, с кем он хочет жить и в каком порядке общаться с отдельно проживающим родителем. Но не стоит забывать, что суд учитывает только мнение ребёнка в том случае, если оно не противоречит его интересам.

Из выражения отца ребёнка, адресованного матери «Сдыхать будешь – сына не получишь», очевидно следует препятствие общения сына с матерью, что законодательно недопустимо – отец нарушает права не только матери, но и права, свободы и законные интересны несовершеннолетнего ребёнка – право знать своё происхождение и родителей (Конституция РФ, Конвенция о правах ребёнка). Таким образом, у Татьяны было основание обратиться за защитой своих прав и прав сына в суд.

Суд, с учётом мнения ребёнка, органа опеки и попечительства, а также с учётом экспертного заключения вынес бы решение. Пусть место жительства было бы определено с отцом, но в любом случае был бы определён и порядок общения Татьяны с Алексеем, который подлежит обязательному исполнению. А в случае, если бы отец продолжал бы в дальнейшем препятствовать, уже не только общению матери с сыном, но и исполнению судебного решения, то он бы нёс административную ответственность (штрафы, арест на 5 суток), и его действия послужили бы поводом для нового иска, по которому суд вероятно определит место жительства мальчика с матерью».

Письмо сыну

Алексей Ефремов не ответил ни на один звонок от мамы за всё это время, поэтому Татьяна решила написать ему открытое письмо.

Комментарий психолога

Психолог, гештальт-терапевт Елена Масолова советует Татьяне пройти терапию совместно с психологом и разобраться, что на самом деле происходило в её семье. Елена уверяет, что Татьяне нужно увидеть реальность задним числом и именно там она найдёт ответы на свои вопросы. 

«Насколько я понимаю, на момент прекращения общения с мамой мальчику было около 15 лет, – говорит Елена. – Это совсем не тот возраст, когда ребёнка можно настроить против одного из родителей. Особенно если у него с родителем, против которого его настраивают, здоровая эмоциональная связь, как это описывает героиня.

Если мальчик согласился сказать в новой школе, что у него нет мамы, то, скорее всего, он испытывал очень сильные негативные чувства в её адрес – обиду или разочарование. Что-то такое сильное, что не позволяет Алексею по сей день простить мать.

Предположим, что отцу удалось-таки настроить сына против матери. Но повзрослев, Алексей смог бы посмотреть на развод родителей как взрослый человек и понять, что мама ушла не от него, а от папы. И смог бы объясниться. Но этого не происходит. Вопрос – почему? В моей практике были случаи, когда подростки по собственной воле оставались жить с отцом и мамы искренне не могли понять их выбор. Но причина всегда есть и её важно увидеть.

Думаю, у героини истории скорее не совсем реальное восприятие ситуации. Так бывает, когда человек погружается в пучину своих проблем и сильных болезненных переживаний. Это и выкидыш на поздних сроках и последующая депрессия. Это и обиды на мужа, о которых она даже говорить не хочет. Целый коктейль из сильных, непонятных и травмирующих переживаний. Всё это искажает восприятие жизненных событий. И человек перестаёт видеть факты реальной жизни и начинает опираться на свои фантазии.

Так вот – была ли та эмоциональная близость с сыном на самом деле? Или желаемое выдавалось за действительное? А может быть мать скорее душила мальчика своей любовью, ведь, судя по описанию, он один – свет в окошке. И я предполагаю, она очень боялась его потерять. Поэтому, для ребёнка, тем более подростка почувствовать свободу от гиперопеки мамы, бывает гораздо важнее того, чтобы сохранить с ней контакт. Для его идентификации в этом возрасте важнее сверстники, а не родители. Думаю, всё-таки есть ещё и сильные эмоциональные переживания мальчика из-за развода, которые до сих пор не дают ему встретиться с матерью».

Дарья Новичкина