- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает...

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?
- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: "Ма, потом."

Наступает опасное время, когда можно 
погибнуть в магазине, попав под колеса
тележки обезумевшей женщины, бегущей 
за банкой зеленого горошка.

- Да, только что.
- Вы когда-нибудь
путешествовали
во времени?

Мариванна отчитывает Вовочку:

- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!

- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?"
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т.д.
И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил: "Россияне, привет!"

Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: ``Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится.``
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: ``Почему так много?`` И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
``Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать.`` Мужик пpиходит домой и жене:
``Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще пятёрку набpосили.``

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

- Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает.

Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают.

Я варю домашнее мыло, его охотно покупают.

Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.

- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.