Спрашиваю у подруги: ты куда пропала? Она отвечает: Улыбнемся)))
Ну, и пусть я снова ДУРА-ДУРОЙ... И кругом и всюду неправа... Только стану жалкою и хмурой - вспоминаю дедовы слова: "Жить порой не хочется, а надо... Ты поверь совету старика... Если захотелось выпить яда... Выпей для начала КОНЬЯКА!"
***
Удачи нам с понедельника... И счастья нам - до воскресенья... И так каждую неделю!
***
Ты смотри, как красиво звучит слово "бухала"!
В бутылки с алкоголем производители щедро кладут: осмелин, дерзил, любвиобилин, а также бывшимпозвонин.
***
Иногда так хочется прибить муженька… но нельзя… я за него перед государством отвечаю… мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
***
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!
Самый лучший друг - это кот.Он никогда не скажет: "Почему ты жрёшь по ночам?", он будет жрать вместе с тобой!
***
Впала в детство - хочу мишку! Ростом 180-190 см, весом 80-90 кг... Ну, можно и не... Мишку...
***
В лифт забежал маленький ребенок и начал называть меня мамой.
Потом в лифт зашел его отец, и я решила, что согласна...
***
Все мы преданы... кому-то, или кем-то...
***
Сентябрь это — когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно.
***
Ребенок пишет: "РАДИТЕЛИ".
Я спрашиваю: "А какое проверочное слово? " Ребенок ласково прищурившись отвечает: "РАДОСТЬ"
Даже исправлять не хочется))
***
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и: 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
***
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
***
Продавец Евросети продал
дьяволу душу. И чехольчик.
***
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .
***
Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником... Но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.
***
Дочка спрашивает у папы:
— Пап, а что такое секс? …
Папа, в меру её понимания, старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает :
— Пап, ну ты глупый…! Секс — это шесть. А севен — это семь…!