ru24.pro
Новости по-русски
Декабрь
2021

Новые анекдоты


Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.

А за тобой не перестает.




Супруги приходят к сексопатологу.

Жена:

- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!

Муж:

- И сейчас примерно тот же расклад!



- Святой отец! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Каждый божий день пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что же ты за него замуж-то пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...


- Почему ты не общаешься в соцсетях?

- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.


- Почему вы не берете меня на работу?

- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.

- И что? Мама говорит, что я лучше всех!


Идут бабы с сенокоса.

Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.

- Кино, штоль, снимают?

- Ты бы, Макаровна, косу на другое плечо переложила...


Осень... Двое пьяных...

Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор.

Тот, который стоит у забора, спрашивает:

- Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

- Я горжусь тобой!!!


Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.

Бывает, как наделаю бутербродов...


Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по - вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!


Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.


Московская консерватория. Пятница. Вечер.

Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет.

Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет.

Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

#1
Рыжая Бесстыжая (llao)
18.12.2021 08:19
Встречаются два соседа.
— Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования
— А в чем дело?
— Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.


Жена возвращается домой в плохом настроении.
Муж спрашивает:
— Что с тобой, чем ты расстроена?
— Нет, это просто ужасно! — восклицает она. — Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только на меня!


- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат?
- Конь похудел на 10 килограммов.


Свиньи - это гламурные животные.
Они розовые, и вокруг них нет столько грязи, сколько грязи, в которой утонула желтая пресса..


Пришел чукча в гости, сидит за столом, чай пьет.
Захотелось ему пирожок съесть, а ему говорят:
— Ты пей, пей чай без церемоний.
Он руку назад отдернул.
Сидит пьет, пьет, а потом и говорит:
— А можно я одну церемонку съем?


Самая вредная еда — чай.
Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.


Заходит поручик Ржевский и говорит:
- Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Все:
- Давай плохую!
Поручик:
- Вселенная расширяется!
Все:
- А очень плохая?
Поручик:
- Мы еще трезвые!