АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
АНЕКДОТЫ И УМНЫЕ МЫСЛИ.
Подъезжаю к деревне, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления. А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор): — хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?
Я: — Сидит, — говорю, — сами не видите?
Привстает на цыпочки (паджеро у меня).
И: — Аааа (улыбка слетает с лица)… ребенок у вас даже пристегнут?
Я: — И даже с использованием детского удерживающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: — Так тааааак… ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: — Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: — Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: — Вы сами-то читаете законы, по которым работаете? (достаю распечатку)…
И: — И что, у вас прямо все в порядке?
Я: — Я не «москвич». Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать… В этот момент дочка достает изо рта чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: «На, дядя полицейский, пососи»!!!
Фраза «Счастливого пути» была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на «водителя, которому в этот раз повезло»…
Источник
Два одессита беседуют об политике.
- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст. А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.
Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен...
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!
- Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами!
- И какой вывод?
- Не по тому сыру бульдозеры ездили!
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2018 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на приём молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
- Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
- А вы почему не раздеваетесь?
- Милая, давай займёмся любовью?
- Дорогой, у меня голова болит!
- Хорошо, тогда сегодня мы её не будем использовать...
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!