Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает...

Жена мужу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

Две монашки, посещающие курсы английского языка, решили съездить в США, чтобы обогатить свои лингвистические познания. 
Там они видят палатку, на которой написано «Hot Dogs».
 Одна говорит: - Так-так… Hot - горячий, dog - собака… Собачатиной, что ль, торгуют?
- А давай попробуем? Экзотика, все-таки.
Покупают они два Хот Дога, вдруг одна монашка удивленно изрекает:

- Ого! А тебе какая часть собаки досталась?

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене. Жена его увидела и запричитала:
— Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Сидит на дереве Сова. Мимо на бешенной скорости проносятся Винни и Пятачок.
-Эй, мужики, вы куда? Что случилось?
-Сзади Иа, у него спросишь!
Прошло пару минут — скачет обозленный Иа-Иа.
-Иа, что случилось?!?!?!
-Я им покажу, ВХОДИТ и ВЫХОДИТ!!!!

В Армении в школе урок.
Ашот скажи утвердительное предложение.
Ашот — Агур пасет баранов.
Учитель — а вопросительное.
Ашот — Агур пасет баранов, да?

Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно.

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь.

Едут как-то вместе Василий Иванович (В.И.) и Чингачгук (Ч) по прерии. Чнгачгук как всегда невозмутимый, степенный, а Василий Иванович не может сидеть на одном месте и в седле все ерзает и смотрит по сторонам. Вдруг видит — гора серебра.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно…
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…
Ч. невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить, говорить что всю жизнь будет помнить его доброту и т.д.
Едут они дальше. Смотрят гора золота.
В.И.: Чингачгук, твоя гора?
Ч.: Конечно…
В.И.: А тебе зачем столько, дай хотя-бы десять процентов, а то куда тебе столько…
Ч. снова невозмутимо отвечает : ХАВАЛА
В.И. давай его благодарить снова, а в уме уже планы сторит куда золото девать будет и в это время подъезжают они к деревне в которой одни женщины и дети и не одного мужчины.
В.И.: Чингачгук, твоя деревня?
Ч.: Конечно…
В.И.: И все женщины твои…?
Ч.: Конечно…
В.И.: И ты всех их трахаешь!?
Ч.: Нет, ХАВАЛА НЕ СТОИТ…

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеяный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной
ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Принесла учительница в школу кирпич и спрашивает:
— Дети, о чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
Поднимает руку Лена:
— Я думаю о подвиге советских строителей!
— Молодец! Садись, «пять»!
Поднимает руку Таня:
— А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране!
— Умница! Садись, «пять»!
Поднимает руку Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ну а ты о чем думаешь?
— А я — о бабах.
— А почему, Вовочка!?!
— Я все время о них думаю…