«Блондинка» «блондинке», по телефону: — Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!...

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.

Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.

Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.

Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

Тихие университетские стены. В маленьком узеньком, полутемном коридорчике о чем-то с интересом беседуют два почтенных профессора…

Вдруг, откуда ни возьмись, по коридору несется взъерошенный студент, налетает на одного, толкает другого, все книжки-тетрадки разлетаются по полу, студент в ступоре останавливается…

- Молодой человек! – говорит один из профессоров, - Что Вы себе позволяете?! Налетаете на нас, чуть не сбиваете с ног… Мы с Михаилом Марковичем ведем серьезный научный диспут, обсуждаем серьезнейшие проблемы современности, Вы же совершенно сбили меня с мысли…

- Ой, товарищ профессор, простите, извините, только что сдал экзамен, бегу на радостях, ничего не замечая! Обещаю, что больше этого никогда не повторится!

- Ну…хорошо…бегите дальше…

Обращается к собеседнику:

- Уважаемый Михал Маркович, о чем я говорил? Ах, да… Так вот…значит … беру я эту крошку этак за попочку…

Если у вас на столе завалялось письмо , на которое вы должны были ответить полгода назад , начните так : " Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо ..."

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда
ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
— говорите ей комплименты
— уважайте ее
— ласкайте ее
— обнимайте ее
— защищайте ее
— тратьте на нее деньги
— поите ее вином и кормите в ресторанах
— покупайте ей то, что она хочет
— слушайте ее
— оставайтесь с ней
— поддерживайте ее
— идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
— разденьтесь и приготовьте пожрать.

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну, тогда и я не пойду.

В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов.

Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.

- Вот скажите, почему большинство девушек хотят стать жёнами богатых мужчин?
- На самом деле, они хотят стать их вдовами.

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.
Вождь: — Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак
— Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед
Племя: — А pусского мы съедим на ужин?
Вождь: — Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МИМО учился.

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...