Важно ли соответствие социального статуса супругов?

22.11.2021 07:26

Блог сайта «ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ И ИХ ПРОБЛЕМЫ»

Гусь и гагарочка: вопрос о соответствии социального статуса супругов. Есть в семейной психологии такой дискуссионный вопрос: «Должны ли муж и жена соответствовать друг другу в социальном смысле?». Забегая вперед, скажу, что лично я считаю, что данное соответствие для семейной жизни весьма полезно.

Современная моногамная семья считается социальным организмом, возникшим в раннеклассовый период. Во всяком случае, в тот период времени, когда в человеческом обществе уже формировалось социальное неравенство, появились вожди, рядовые общинники, жрецы, успешные охотники и военные лидеры. Соответственно, только-только рождаясь, институт семьи сразу был рассчитан на два варианта своей конструкции:

Вариант 1. Браки внутри одной социальной группы, когда партнеры примерно равны друг другу по происхождению, статусу в обществе и достатку;

Вариант 2. Браки между представителями различных социальных групп, нередко, расположенных через несколько социальных ступенек друг от друга.

Нет необходимости говорить о том, что за тысячи лет истории, человечество совершенно однозначно пришло к выводу о том, что самыми прочными являются браки именно по варианту №1, то есть внутри одной социальной группы. Почему? Да, потому, что только эта схема избавляла супругов от того набора неприятностей, что совершенно закономерным образом вытекала из варианта №2, ярко описанного в только что процитированных письмах моих читателей. Напомню эти семейные беды, производные от социального неравенства между супругами:

Десять семейных проблем, производных от различий в социальном происхождении и положении супругов:

Против такого неравного брака могут выступать родители как социально более высоких, так и социально более низких супругов. Причем, неприязненное отношение к этому браку может сохраняться на всю жизнь. Часто родители таких супругов не общаются и друг с другом.
Против такого неравного брака могут выступать окружение (друзья и подруги) как социально более высоких, так и социально более низких супругов.
Социально более высокие супруги могут позволять себе общаться с социально менее высокой «половиной» свысока, что задевает самолюбие как мужчин, так и женщин.
Социально более низкие супруги часто живут идеей «реванша-самоутверждения», стремятся социально перерасти партнера, доказать ему(ей) и всем окружающим, что они совершено ни в чем не уступают, могут быть более успешными в жизни.
Социально более низкие супруги, оказавшись успешными, часто радуются неудачам и понижению по социальной лестнице своей «половины», считая, что «в мире есть справедливость, жизнь все расставляет на свои места».
Социально более высокие супруги могут изо всех сил сдерживать социальный рост своей «половины», вызывая тем самым напряжение в семье.
Супруги могут приводить биографию своей «половины» (как успешной, так и не очень), как пример того, «как не нужно жить», что провоцирует семейные конфликты.
Кто-то из пары может препятствовать общению детей с бабушками-дедушками, если они, по их мнению, «не того сословия».
У супругов из различных социальных слоев часто формируются совершенно различные бытовые запросы и привычки, что может не совпадать с запросами и привычками «половины» из другого слоя.
У супругов из различных социальных слоев часто формируются совершенно различные представления о целях в жизни и способах проведения досуга, что также никак не укрепляет семейные отношения.

Однако, при всей наглядности этих проблем, человеческая жизнь сложнее любых схем, поэтому мужчины и женщины:

— Во-первых, все равно идут на заключение браков с неравными по социальному положению партнерами.

— Во-вторых, допускают такую распространенную (и очень болезненную) ошибку, как снижают свой социальный статус уже в ходе семейных отношений.

— В-третьих, находясь в браке, повышают свой социальный статус. За что мужчин и женщин, в принципе, можно только хвалить, однако, на практике, это также может приводить к охлаждению семейных отношений, конфликтам и разводам.

Чтобы моим читателям все это стало более понятно, давайте проясним понятие: «Социальный статус супругов». Говоря простым языком, это положение человека в обществе. Само это положение формируется семью способами, которые, могут являться даже этапами жизни каждого человека.

Семь способов приобретения и изменения социального статуса:

Стартовая основа: социальный статус родителей (родственников). Статус каждого человека изначально является производным от того статуса, уровня в жизни, который достигнут их родителями. В этом смысле, наша жизнь – это некая спортивная эстафета, где мужчины и женщины, принимая эстафетную палочку социального статуса от родителей (родственников), в дальнейшем, либо улучшают их показатели, лихо ухудшают их, либо сохраняют неизменным, оставаясь в позиции «статус кво».
Образование, полученное человеком. Уровень образования – некий плацдарм, который мы захватываем в жизни, с которого в дальнейшем либо переходим в наступление и двигаемся по жизни вверх, либо жизнь нас загоняет в глубокое подполье. Причем, не так важно, в каком возрасте мы получаем образование или повышаем квалификацию, в молодости или зрелые годы: главное, чтобы мы были к этому морально готовы и это делали.
Круг общения, в который мы стремимся попасть, в который попадаем, или не попадаем. Логика тут проста: успешные друзья и подруги (в том числе, любовницы и любовники), тянут нас по жизни, словно добротная тройка лошадей. Напротив, неуспешные друзья и подруги (хронически безработные, алкоголики, наркоманы, тунеядцы, люди без высоких целей в жизни и т.д.), словно кирпичи, привязанные к ногам, тянут нас вниз.
Результат нашего личного продвижения по карьере, бизнесу, общественной, политической и творческой деятельности. В данном случае, речь идет именно о наших личных волевых, умственных и творческих способностях. Родители и друзья могут помочь нам получить тот или иной высокий пост, однако всю жизнь прикрывать и работать за нас они не будут. Именно от нас самих зависит, продвинемся ли мы в жизни вверх, застрянем на одном месте, или упадем вниз.
Социальный статус членов образованной нами семьи. Если наша семейная половина выше нас по социальному статусу, или поднимает свой статус уже в процессе осуществления семейных отношений – социально растем и мы сами. Если наша семейная половина ниже нас по социальному статусу, или опускает свой статус уже в процессе осуществления семейных отношений – можем социально занизиться мы сами.Особым нюансом этого пункта является то, что на социальный статус семьи серьезно влияют и наши дети (и даже внуки). Если дети за счет карьеры или успешных браков пойдут в гору, социально подрастут и их родители. К счастью, если дети не достигают каких-то высот в жизни, это не очень сказывается на достигнутом социальном уровне родителей, он является некой «несгораемой суммой».

Индивидуальный набор наших ошибок в жизни. Имея многое, достигая многого, мы можем многое и терять. Причем, сами. Например, совершая преступления и получая судимости, идя на развод с успешной семейной половиной, неправильно распоряжаясь своими денежными средствами и другими активами, конфликтуя с коллегами по работе или начальниками, становясь игроманами, наркоманами, алкоголиками, запуская собственное здоровье и приобретая тяжелые заболевания, получая по собственной глупости или неосторожности производственные или иные травмы и инвалидности, принимая какие-то иные неправильные решения.
Индивидуальный набор ошибок в жизни членов наших семей, близких людей. Здесь речь идет о том же самом, что и в пункте шесть, только теперь уже со стороны наших мужей и жен, других наших родственников и близких людей. К сожалению, их ошибки негативно отражаются не только на их собственной биографии, но и на нашей, с ними взаимосвязанной.

Ознакомившись с данным списком, вы можете увидеть три вещи:

— Социальное положение – это вещь очень динамичная, гибкая и живая, оно колеблется и может меняться в любую сторону в любые периоды нашей жизни. Почивать на лаврах и двигаться всю жизнь по колее, наработанной с юности, получается не всегда. (К сожалению, или к счастью – вопрос дискуссионный).

— За исключением родителей, которых не выбирают, все остальные механизмы улучшения, сохранения или ухудшения социального статуса, зависят, прежде всего, от нас самих.

— Работа большей части перечисленных механизмов улучшения, сохранения или ухудшения социального статуса приходится… как раз на период нашей взрослой семейной жизни. То есть:

Семейные отношения – именно тот период жизни каждого человека

в течении которого он определяет свой социальный статус.

Теперь, когда мы знаем, что такое социальный статус, каким образом он меняется, важно добавить принципиальное:

Семейные отношения – не только тот период жизни каждого человека в течение которого он определяет свой собственный социальный статус, но и тот период, когда он оценивает динамику изменения социального статуса своей семейной половины. Особенно относительно самого себя. Семейная половина, в это же время оценивает его(ее).

Именно в этой фразе заключена та проблема, об которую разбиваются многие современные семьи. Дело в том, что очень многие супруги, мужчины и женщины наивно убеждены в следующих вещах (покажу это на конкретных примерах из практики работы):

Пять основных ошибок супругов по вопросу о социальном статусе:

Ошибка 1. Супруги якобы должны относится к своим «семейным половинам» всю жизнь точно так же, как это имело место в момент начала их отношений, исходя из их тогдашнего социального статуса. Особенно в том случае, если раньше он был выше, чем сейчас. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Допустим, парень познакомился со своей будущей женой, когда ему было 24 года, он уже работал в какой-то организации, зарабатывал деньги. Его девушка в свои 20 лет еще училась в университете, нигде не работала. Социальный статус их родителей был схожим – «бюджетники/середняки». В этот момент времени социальный статус объективно был выше у мужчины. Деньги были у него, досуг обеспечивал он, девушка им очень дорожила. Люди создали семью, прошло пятнадцать лет. Парень так и остался менеджером или среднестатистическим государственным служащим, а вот девушка сделала успешную карьеру, стала большим начальником или бизнес-леди. Мужчина по старой памяти считает себя главным в семье и требует от жены покорности в принятии любых решений. А вот женщина, опираясь на свое высокое признание окружающими, имеет по этому поводу другое мнение. В данном случае, воспоминания о прошлом социальном статусе явно вступили в конфликт с суровой реальностью. Если муж не повысит свой социальный статус до уровня жены(и выше), или не научится ей хотя бы иногда подчиняться, дело вполне может закончиться разводом.

Пример 2. На момент знакомства, мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: вместе учились, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи, кто-то так и остался «работать на дядю», другой член семьи начал заниматься бизнесом, организовал собственное дело, стал собственником, объективно поднял свой статус вверх. Когда-то равные отношения между супругами, построенные в том числе (кроме любви), еще и на равном социальном статусе, постепенно начали деформироваться. Большие деньги стали портить супруга(у) – бизнесмена, отношения стали ухудшаться. Если более социально высокий супруг не уменьшит свою прыть, или социально низкий партнер не повысит свой статус, все может закончиться печально. Все потому, что кто-то из пары все еще руководствуется своими воспоминаниями. Но самое интересное при этом то, что один из супругов не уменьшил своего социального статуса: Просто у второй половины, он вырос! В данном случае, явного ухудшения статуса на самом деле нет, оно только относительно другого партнера. Но, результат все равно может быть плачевным.

Пример 3. На момент знакомства мужчина и женщина находились в одном социальном статусе: работали в примерно похожих организациях, родители имели сходный социальный статус. После создания семьи, кто-то сумел сделать карьеру, другой человек тяжело заболел или запил. В любом случае, изменился статус сразу обоих партнеров, качели жизни растащили их в разные стороны: одного – вверх, другого — вниз… Если супруги не приложат усилия, чтобы изменить ситуацию, их отношения внутри семьи обязательно изменятся в худшую сторону.

Ошибка 2. Супруги должны относится к своим «семейным половинам», всю жизнь исходя из социального статуса их родителей (высокого или низкого).

Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень познакомился со своей будущей женой, когда он сам и его избранница были студентами. Родители парня работали в школе, зато родители девушки имели серьезный бизнес, входили в элиту города. Парень относился к ним с заслуженным уважением и даже опаской. Сама девушка привыкла к тому, что все вокруг всегда воспринимают ее через призму родительского могущества, воспринимала это как должное.

Прошло десять лет. После экономического кризиса 2008 года родители жены потеряли большую часть своего состояния, превратились в бизнесменов средней руки, без пяти минут пенсионеров. Их дочь, окончив медицинский университет, стала обычным педиатром в районной поликлинике. Зато ее муж, начав с диспетчера автозаправочной станции, затем организовал пять собственных заправочных станций, стал весьма богатым человеком. Разумеется, его отношение к жене и ее родителям претерпело определенные изменения. По заявлению жены, мужчина не стал относиться к ним хуже, просто пропало то «придыхание» и тот «пиетет», с которыми он когда-то обращался к жене, ее маме с папой. Семейный конфликт в итоге возник почти на пустом месте: жена (по собственной инициативе) начала регулярно выговаривать мужу, что он – неблагодарная скотина, которая после кризиса 2008 года стала звонить ее родителям в три раза меньше. Возможно, так оно и было, однако, это – не причина для серьезного ухудшения отношений в семье. Решив, что действиями жены руководят ее родители, муж на самом деле стал реже звонить ее родителям. Те на самом деле начали обижаться. В итоге жена ушла от мужа жить к родителям, а затем, стесняясь просто вернуться обратно, обратилась за посредничеством к семейному психологу. И такие истории – не редкость!

Пример 2. Родители довольно красивой девушки были из детдома, папа всю жизнь отработал водителем, мама – санитаркой. В институте девушка задружила с парнем, чьи родители были средней руки чиновниками. Они очень скептически отнеслись к перспективам брака, с трудом приняли девушку. К чести парня, брак все-таки состоялся. Девушка стала мастером спорта, заслуженным тренером, муж – полковником полиции. Однако, девушка всю свою жизнь чувствовала, что к ней относятся «как-то не так», иногда ей приходилось слышать, что мужчина и его родители просто сжалились над девушкой с бедной семьи. Это плохо влияло на душевный комфорт в семье и интимные отношения супругов. В итоге, супруг привел жену к семейному психологу с жалобами на то, что последние полгода они с женой практически не общаются, интимная жизнь отсутствует.

Ошибка 3.Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя только из их статуса, не считаясь с уровнем их дохода. Что часто приводит к конфликту между социальным статусом и реальным уровнем дохода и значимости в семье. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Мужчина 37 лет был государственным служащим, считал себя «птицей высокого полета». При этом, уровень его зарплаты составлял чуть больше тысячи долларов, никаких особых «калымов» не было. Его жена в арендованных помещениях создала сеть небольших соляриев, зарабатывала в месяц почти три тысячи долларов. Главным добытчиком семьи объективно являлась жена. Однако, «государственный муж» упорно считал себя «серьезным человеком, решающим дела», а жену – «мелким владельцем обогревателей». Отношение у мужа к жене было почти как к неудачнице. Конфликт в семье разгорелся из-за обновления машин. Раньше в семье, у мужа была «Тойота-королла», у жены – «Хонда-фит». Затем жена решила пересесть на новую «Мазду-семерку». Муж сказал, что жена такую дорогую машину еще не заслужила, зато себе попросил «Тойоту-камри». Жена попыталась выяснить, почему же она «не заслужила». Услышав привычное заявление, что ее никто не знает, а мужа лично знает глава района и даже мэр, женщина пришла в ярость и назвала его «альфонсом, который хорошо устроился на успешной коммерсантке». После этого муж ушел из дома в ведомственную гостиницу, прожил там десять дней и пришел к жене мириться. Жена решила мириться через психолога.

Пример 2. Жена являлась директором школы, у мужа имелась мини-пекарня с павильоном «Горячая сдоба». Правдами и неправдами жена зарабатывала полторы-две тысячи долларов в месяц, являлась известным и уважаемым человеком в районе. Однако, очень уставала, получая выговора от всех контролирующих инстанций, постоянно болела, мучилась давлением. Давно отстроив бизнес, муж не напрягался, целыми днями разгадывал кроссворды, следил за футболом и хоккеем, немного пил пиво. При этом, имел в месяц до трех тысяч долларов. Такое, как ей казалось, «несправедливое положение дел» страшно раздражало жену, она регулярно говорила двум детям: «Папа у нас лодырь, а мама – трудяга! Ни в коем случае не вырастайте такими же!»

Ощущая предвзятое к себе отношение, мужчина перестал воспринимать свою жену как женщину, завел любовницу. Жена тут же подала на развод, однако старшая дочь (15 лет) неожиданно заявила, что после развода будет жить с папой, так как у него больше денег, а самое главное – он живет и общается спокойно, не орет и не скандалит! Взбешенная женщина «для перевоспитания» привела непокорную дочь к семейному психологу. Пообщавшись с дочерью, я вник в ситуацию и принял ее сторону. Женщину (после определенной борьбы, обид и даже слез) все же убедил прийти ко мне еще раз, но уже с мужем. Эту пару удалось помирить, заставив женщину принять ситуацию ровно такой как она есть, прекратив третировать мужа.

Ошибка 4. Супруги должны относится к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из представлений о том, какой статус у их окружения. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Парень работал обычным менеджером средней руки, зарабатывал немного, однако с института дружил с однокурсниками, которые вовремя вступили в «партию власти», стали депутатами местного Городского совета. Общаясь с ними и другими представителями «сливок общества», парень научился вести себя заносчиво и начал требовать от окружающих беспрекословного подчинения. Его жена работала преподавателем в университете, защитила кандидатскую диссертацию. Хотя она получала меньше мужа, но себя она уважала. После трех лет брака и повторного высказывания «Закрой рот!», со стороны мужа, вернувшегося с очередного вип-похода в ночной клуб, жена собрала свои вещи и ушла к родителям.

К сожалению, эту пару сохранить не удалось.

Пример 2. Девушка была очень красива и сексуально раскована. С 18 до 25 лет она была окружена взрослыми богатыми поклонниками, несколько раз жила с ними в гражданском браке, сопровождая любовников, объехала пол мира. К сожалению, почти все ее мужчины были женаты, а сама девушка ничего особого с точки зрения жизненной перспективы из себя не представляла. В конце концов, она устроилась администратором в престижный медицинский центр (потому что один из его владельцев раньше с ней встречался). Замуж девушка вышла за тренера по айкидо из того спортзала, куда она ходила на фитнесс. Проведя в браке год, не имея привычных подарков и внимания, девушка начала высказывать мужу претензии в том, что он – неудачник(!), стала избегать интимных отношений. Дело практически дошло до развода. К счастью, у девушки оказалась вполне разумная подруга, которая сама когда-то была на приеме у психолога, она убедила девушку также посетить специалиста. Во время нашего разговора, когда я был вынужден назвать вещи своими именами и привести сильно завышенную самооценку девушки (да знаете ли вы, с какими людьми я лично была знакома!!!) в соответствие с ситуацией, было пролито немало слез, однако, девушка смогла увидеть свои ошибки. На следующий день она привела мужа, которого мне также удалось уговорить кое-что изменить в жизни.

В течение года супруги сменила работу. Муж стал начальником охраны одного из банков, девушка начала работать менеджером в туристической фирме. Отношения в паре полностью наладились, через два года пара родила двойню.

Ошибка 5. Супруги должны относиться к своим «семейным половинам» исходя не из их реального социального статуса, а из неких представлений о том, какой статус у них будет в будущем. Приведу понятные примеры.

Пример 1. Вернувшись из армии, парень женился на своей школьной любви, приобрел машину «Газель» и начал заниматься грузовыми перевозками. Бизнес особо не развивался, парень любил играть в рулетку, иногда курил гашиш. Жена работала мастером маникюра в салоне красоты, имела талант общения, быстро стала невероятно популярной, зарабатывала в три-пять раз больше мужа. Муж наивно считал себя «бизнесменом и крутым», жену считал «мелкой шабашницей». После скандалов на тему, «кто как должен к кому относиться и за что уважать», парень ушел в запой, а девушка пошла к семейному психологу. Парень прийти к психологу отказался, чем закончилась эта история мне неизвестно. Но, как практик, предполагаю развод.

Пример 2. Мужчина был начинающим успешным бизнесменом. У него имелся салон кафельной плитки. Приняв на работу девушку-менеджера, мужчина увлекся ей и через год женился. Занимаясь открытием второго и третьего магазина, регулярно выезжая на заказы за границу, муж назначил жену заместителем директора. Пообещал в дальнейшем вообще сделать директором. Перспективы стать бизнес-леди вскружили девушке голову. Она начала хамить своим работникам, повышать голос на мужа, прикрикивать на его родителей. Парень этого не стерпел, попытался осадить жену. Она в ответ подала на развод и по совету юристов попыталась отобрать у мужа один из магазинов. Развод состоялся, мужчина спас свой бизнес, а затем обратился ко мне за помощью, чтобы преодолеть сформировавшееся у него из-за этой истории полное разочарование в женщинах, что мешало ему создавать новые отношения.

Теперь, когда вы знаете тот основной набор семейных ошибок, возникающих из-за различий в социальном статусе мужа и жены, вы можете попробовать понять: встречаются ли какие-то из них конкретно в вашей паре?

Пока вы думаете по этому поводу, скажу главное: Как психолог-практик, четко вижу, что в вопросе баланса социального статуса супругов, современное общество откровенно обманывает всех. В журналах и телевизионных передачах регулярно говорят о том, что существенные отличия мужа и жены в социальном положении якобы совершенно не имеют значения. Дескать, пусть муж – большой босс, а жена – домохозяйка, но все это полная ерунда, потому что они оба этого хотели. Они поговорили об этом вслух, муж сам сказал, что его будет устраивать жена – домохозяйка, а жена сказала, что ей надоело работать «на дядю», она с удовольствием будет готовить мужу обеды и смотреть сериалы. Или, жена является руководителем средней руки, а муж – имеет простую рабочую специальность: водитель, слесарь, сантехник, установщик окон или дверей, комбайнер. Но все это мелочи, по сравнению с тем, что они друг друга любят и у них есть ребенок. Поэтому в данной семейной паре все и всегда будет только хорошо.

Авторитетно вам заявляю: Сказки хороши для тех, кто не умеет читать или только-только этому научился! Если взрослый человек станет жить по тем принципам, что работают в сказках его детства, жизнь его обязательно накажет. Соответственно, взрослым людям, особенно тем, кто собирается создать семью, или уже в ней живет, важно понимать следующее:

Иерархия прочности браков, исходя из социального статуса супругов:

Комбинация 1. Самые прочные браки – браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни близок друг другу, а также близки между собой социальные статусы их родителей (или тех близких родственников, с кем они тесно общаются).

Подчеркиваю: Социальный статус близок, но не обязательно одинаков! Совершенно одинаковый социальный статус у супругов тоже встречается, и это – однозначное благо для прочности пары. Например, муж и жена – начальники в своих организациях, или оба бизнесмены. Или, напротив, оба являются инженерами, или учителями, или рабочими, или врачами, или почтальонами, или работниками в сельском хозяйстве и т.д. В данном случае, крайности сходятся: семья где муж и жена начальники и бизнесмены, скорее всего, будет столь же крепка, как и семья, где муж и жена – простые рабочие. Лишь бы в этих семья не было алкоголиков.

Комбинация 2. Средней прочности браки – браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни близок друг к другу, а вот социальные статусы их родителей очень сильно друг от друга отличаются. Поэтому недовольство родителями друг другом может легко отражаться и на семейном благополучии их детей.

В данном случае, если кто-то из супругов зависим от мнения или финансов своих мамы и папы, проблем жди именно от влияния родителей. Своим постоянным сетованием по поводу того, что «кто-то кого-то не достоин, а кому-то сильно повезло, но он(а) этого не ценит», такие родители разбили уже не одну тысячу семей.

Комбинация 3. Также средней прочности являются браки между такими партнерами, чей социальный статус в течение всей жизни меняется относительно друг друга, а вот социальные статусы их родителей очень похожи. В данном случае, возможное недовольство друг другом супругами может смягчаться, гаситься родителями сразу обеих сторон, которые испытывают симпатии друг к другу, как к «социальным одноклассникам». Более того, родители менее успешного супруга могут являться важным элементом бесконфликтного «подталкивания и подтягивания» его(ее) до уровня более успешного партнера. Беря на себя тем самым, какую-то часть «грязной работы» второй половины.

Комбинация 4. Меньшую прочность имеют браки между такими партнерами, где, во-первых, социальный статус в течение всей жизни многократно меняется у супругов, а во-вторых, у их родителей. Жизнь таких пар мало предсказуема: моменты совпадения социальных статусов дают семье периоды стабильности, жизненные этапы несовпадения социальных статусов моменты угрожают семье скандалами и конфликтами.

Родители, при этом, могут выступать за стабильность пары, а могут, наоборот, изо всех сил стараться развести супругов. Инициаторами в данном случае, обычно выступают более успешные супруги и(или) их родители. Именно они говорят, сакраментальную для таких случаев фразу: «Сын(дочь), не расстраивайся ты так по пустякам! Найдешь себе пару гораздо лучше!!!».

Комбинация 5. Самые непрочные браки – браки где заметно различаются между собой по социальному положению как сами супруги, так и их родители. Причем, различаются не от случая к случаю, как в комбинации выше, а стабильно на протяжении всей жизни.

В данном случае, где есть «социальное неравенство в квадрате», возможное недовольство друг другом супругами может увеличиваться, подогреваться социальной рознью между их родителями. Такое двойное напряжение по линии «вы друг другу – не пара», в течение многих лет, могут выдержать далеко не все семьи. И то, что развод может произойти формально по совсем другой причине – измены, ввиду сексуального охлаждения, бытовых неурядиц или различий в воспитании детей, не должно нас обманывать: медленным ядом в семейной истории оказалась именно двойная социальная дифференциация…

Теперь по существу. У моих читателей (особенно из семей, где муж и жена и(или) их родители сильно отличаются друг от друга по социальному положению) может сложиться совершенно неправильное впечатление, будто семейный психолог Зберовский, словно некий идеолог феодализма или кастового строя:

— во-первых, принципиально против браков между мужчинами и женщинами из социально различающихся слоев общества;

— во-вторых, заранее обрекает все уже созданные семейные пары из различных по своему социальному статусу мужей и жен на гарантированный развод.