Порция смеха, Анекдоты выходного дня

Картинка моя.

Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.

******

— Что это вы мне принесли, Штирлиц? — спросил Шелленберг. — С основной работы разрешение на совместительство, — ответил он.Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

******

Профессор в мединституте:

— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику. В морге:

— Итак! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор берёт свой палец суёт в ж.... трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.

— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

******

Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.

******

Картинка моя.

******

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец!

Наш жених не курит, не пьет, с девками не таскается!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

******

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов (улыбается).

— Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

******

Я всё могу понять:

В связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты.

Но зачем скупают туалетную бумагу?

— Что тут непонятного?

Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через

жопу.

******

Почему американские полицейские ходят по-трое? Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий охраняет этих двух интеллигентов.

******

— Сынок, вечером я оставила в холодильнике два тортика, а теперь там только один. Как так вышло?

— Мамочка, в нашем холодильнике перегорела лампочка, и второй я не увидел!

******

Картинка Моя.

******

На улице дама увидела знакомого мужчину:

— Ой, здравствуйте, Николай Иванович!

—Простите, вы видимо, ошиблись.Мне ваше лицо совершенно не знакомо.

—Да я же ваша соседка по даче!

—Извините, не помню...

—Да как же так... Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я еще морковку сеяла, а ваша жена семян попросила. —Морковку сеяла? А вы как выглядели?

—Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так.И как только дама встает в "позу дачника", простите, пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:

—Голубушка, Мария Петровна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!

******

Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок".

Обратите внимание: Подборка фото-приколов выходного дня (38 шт).

Полковник в ярости:— У кого?! Представься!Тот трясущимся голосом:— Ммайор Сссидоров.Полковник:— Ты совсем взбрендел?! При нашей-то работе!Майор, красный, как рак:— Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально".

******

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

******

Встретились два одноклассника. Вспоминают друзей:

— А как там Васек?

— На каторгу угодил!

— Да ты что?!

— Ну да! Женился, а у тещи огород два гектара!

******

Картинка Моя

******

Студент звонит домой:

— Мама, я провалил экзамен, настрой папу чтоб у него сердечный приступ не был когда я приеду домой.

Через 5 минут мама перезванивает:

— Сынок приезжай папа готов готовься ты...

******

Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night butterfly.

— Что?

— Night butterfly.

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

******

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически отключается функция автозаполнения холодильника.

******

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя.

Муж спрашивает:

— Как долго его собирать?

Суровый дядя отвечает:

— Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) – от двух дней и до развода.

******

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка.

Толпа: - Сдала?

Студентка: - Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

Hу, предположим, не она сдала, а я сдался...

******

— Как остановить вторую волну коронавируса?

— Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.

******

— А вы почему разошлись?

— Она меня из карантина не дождалась.

******

— Извините, но поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.

— Но у меня нет при себе маски!

— Вы можете купить её у нас!

— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаёте?

******

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

— Сдал!

— Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку.

— Надо же отметить.

— Вечером отметим! - доносится из-за двери

******

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!

******

В переполненном автобусе:

— Молодой ...