“Шедевры Метража” (байки экскурсовода)

ФОТО: hellopiter.ru

Мы не первый раз возвращаемся и перечитываем смешные заметки экскурсовода Татьяны Разумовской, снова и снова хихикаем, вот и решили – надо поделиться с тобой.

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

– Скажите, а где тут метраж?

– ?!

– Hу, такой большой Метраж, где цари жили.

Так появилась тетрадка с названием “Шедевры Метража”

В Античном отделе: “А почему этих Венер всегда без рук делали?”

Там же. Группа из Средней Азии: “Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!”

Там же: “Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!”

– Покажите труп! (мумию)

– Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?

В Малой столовой. – И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы – и ничего не взяли? – Да. – А я бы взяла!

– А почему вы нам не показали Смольный?

– А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?

– Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

– А где кровать королевы? (варианты: “спальня царицы”, “постель Екатерины”, “где цари спали” и “покажите самое главное”)

– А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

– А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

– А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?

В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей. Экскурсовод: “А это – Вакх”. Переводчица: “А это перед вами портрет композитора Бах”а. Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы: “А почему он в таком виде?! “

Перед “Вакхом” Рубенса: “У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!”

Перед экскурсией. Московская группа: “Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!”

– Мы хотим посмотреть все. Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров. – (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета. – Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли? – Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия? – А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.  В двух словах? За инакомыслие.

Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы – тихо, на ухо: “Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!” (“Венеру” Буше)

После экскурсии. – Есть ли какие-нибудь вопросы? – Есть. А где выход?

Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе “Дочь фараона находит младенца Моисея” и через несколько картин – Досси ” Моисей, высекающий воду из скалы”. Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

В рыцарском зале. – А кони заспиртованы?

Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам: – Дети, посмотрите, на кого он похож? Молчание. – Hу как же! Это же маленький Ленин!

– Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

– А где яйца Кулибина?

После экскурсии подлетает старушка, агрессивно. – Вот скажите, Петр Великий – он так много сделал для России, а почему нет города его имени? Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград. – Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?

Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы. – А где здесь была картина, на которой нарисована… голая Даная? – Вас интересует “Даная” Рембрандта или “Даная” Тициана? – Hет, я помню… там лежит… голая Даная, и ей приносят ребеночка…

Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов. – Понимаете, мы – ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

– А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)

– А Петр I и Христос – это одно и то же?

Возмущенный экскурсант. – Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был – Рафаэль висел, сейчас приехал – опять Рафаэль!

– А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры: “Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!”

– А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца? (Рубенс “Отцелюбие римлянки”)

– А сидящего Петра вы нам покажете? – К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт. – (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

В Пазырыке. – А это перед вами мумия племенного вождя. – (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

– У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I? – Романов. – Как? И он тоже?!

У Часов-павлина. – А когда этот страус кукарекает?

У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы. – Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось? – Когда он вырос, его распяли. – А, спасибо.

– А где тут у вас Грозный убивает своего сына? – Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве. – (грустно и разочарованно) И больше нигде?

Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу. Дама: “Это Петр I, да?”

Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: – От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Из опыта работы в Справке по Эрмитажу. – У вас информация платная? – Hет.  – Тогда, где туалет?

– А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка “Шедевры Венецианской живописи”)

– Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

– Вы – информация? – Я – информация. – Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная. – Что вы хотите узнать? – Как мне попасть в Зимний дворец? – Вы в нем. – И революция была здесь? – Да. – Большое, большое спасибо.

– Сколько стоит этот ваш Эрмитаж? – Простите? – Hу, билет. – Один рубль. – А если на троих?

– Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть. – А что вас интересует? – А нас ничего не интересует!

Мужчина вида ответственного работника. – Выставка Манэ открыта? – К сожалению, вчера закрылась. – А в кассе мне сказали, что открыта! – Они ошиблись. – А почему я должен верить вам? – Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами. – Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли? – Я вас поняла. Что вас еще интересует? – Меня интересует истина. – Истину надо искать выше. – Понятно. Где главный администратор?

– Вы даете справки? – Да. – Тогда скажите, вот я купил два билета в “Золотую кладовую”, а я один. Что мне делать? – Продайте билет. – Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет! – Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться. – Большое спасибо!

– Что у вас тут есть про войну? – Про какую войну? – Hу, про какую-нибудь.

– Как мне пройти на выставку “Медальерное искусство Финляндии”? Долго и подробно объясняю. – И там только выставка “Медальерное искусство Финляндии”? – Да. – Hу это меня не интересует!

– А где здесь зверей показывают?

– Как пройти к “Скрюченному мальчику”? (“Скорчившийся мальчик” Микеланжело)

 

Из ляпов экскурсоводов

– Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

У натюрморта Кальфа. – Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки пота!

В отделе русской культуры. Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

– А это трость из кости Екатерины II.

У “Данаи” Рембрандта. – Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!

– А это перед вами гробница Александра Hевского-2! (по аналогии с названием станции метро)

Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет “Данаи”, потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано “Битва лапифов с кентаврами”. Тогда без паузы он говорит: “И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!”

В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa – Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.

Источник