Шолом, друзья. Анекдоты от Иды Абрамовны

Репродукция картины И. Бабиченко взята для коллажа из свободного доступа в Инете.

Ирина Стефашина Ида Абрамовна женщина серьезная, степенная, рассудительная и не терпящая никаких сомнений в отношении своего взгляда на жизнь.Иногда складывается впечатление, что в мире есть только два мнения — «Иды Абрамовны» и неправильное...))))Долгое время она работала преподавателем и, видимо, ученики «избаловали» свою наставницу.Но... вместе с тем, при всей напускной строгости, Ида Абрамовна любит хорошие шутки и готова некоторыми поделиться с нами.***..***..***..***..***— Сёмочка, я могла бы стать «Мисс Израиль»?— Несомненно, Софочка. В полутяжелой весовой категории.***В ОВИР:— Имя, отчество?— Давид Соломонович.— Фамилия?— Кац.— Национальность?— А шо у меня есть выбор?***К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан, чтобы отправиться в город. Неожиданно оступается и — падает в яму с отходами. Вылез весь в грязи и возмущенно жестикулирует руками.— Шо он кричит?— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.Одессит спокойно:— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!***— Ви знаете, Зяма, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь совершенно не могу спать ночами…— А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?— Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего таки не слышу!***— Изенька, как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?— Ну, судя по бейцам, Розочка, жрет много.***— Эх, Софа, если бы 25-ть лет назад я знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, я бы никогда не женился!***Суд.– Господин, Рабинович, Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы Вас за убийство любовника жены, с которым Вы ее застали в постели? Значит, Вы наставили на него пистолет, но не выстрелили.

Обратите внимание: Кошки и ящерицы, которые неожиданно стали друзьями (29 фото).

Почему?– Ну, гражданин судья, когда я наставил пистолет на этого мерзавца, он неожиданно спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?***5-ть часов утра. Звонок.— Алло, это квартира Шмеерзонов?— Таки да?— У вас под окнами не пробегало стадо баранов?— А ты шо, милый, отстал?***Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца дорогущее кольцо.Тот долго мучается и полностью обессилев, сдается.– Ну, раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо?– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…***— Яшенька, дорогой, ты уже два часа читаешь Свидетельство о браке. Шо ты там ищешь?— Ищу срок годности, Сима!***— Нёма, шо у тебя с лицом?— Это Сара!— Сара??? Да, ты на нее молиться должен был!— Я и молился!— Да, но не «Господи, дай этой дуре мозгов», а как-нибудь по-другому…***Рабинович встречает жену, отдохнувшую в санатории, приезжают домой, Рабинович берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом жены, кричит:— Читай!Жена читает:— Йося, завтра приезжаю в 18:30, встречай. Твоя любимая Софа.Рабинович:— Ну, и зачем ты написала «Твоя любимая Софа»???Софа, растерянно глядя на телеграмму, шёпотом спрашивает:— А что, уже нелюбимая?…Рабинович:— Софа!!! Да, ты с ума сошла!!! Ты за целых три лишних слова переплатила!***Супружеская пара в Лувре останавливается у статуи Венеры Милосской. Сёма долго разглядывает скульптуру и мечтательно говорит:— Ты знаешь, Сарочка, она чем-то похожа на тебя…— Ну, наконец-то ты заметил, что мне ...