Накосячил

Свиридов с трудом расцепил веки и обнаружил себя лежащим на кухонном диванчике. Тело было загнуто буквой "зю", ноги завязаны морским узлом, а лицо утыкалось в чуть теплую ребристую батарею. Управляющая компания не особо баловала их комфортом, и Свиридов сейчас испытал к ней за это несказанную благодарность.

Состояние Свиридовского организма свидетельствовало о глубочайшем похмельи. Голова ощущала себя отдельно от тела и была набита старыми пыльными газетами. Во рту явно побывали все кошки района. В ушах кто-то заколачивал сваи, а взгляд никак не мог сфокусироваться в пространстве.

Всё указывало на то, что накануне Свиридов подвергся тлетворному влиянию водки, круто замешанной на пиве. Он напрягся и вспомнил, как вчера ушёл в гараж за картошкой. И кажется, до гаража дошёл, поскольку у шлагбаума точно здоровался с Палычем. Дальнейшее виделось уже менее отчётливо. Кажется, у Палыча куда-то уехала тёща... Кажется...

Чёрт!! Чёрт!! Чёрт!! Он хотя бы картошки принёс? Свиридов собрал в кулак остатки сил и здоровья и приподнялся на локте.

"Бинго!!!" — пронеслось в голове. Под раковиной сиротился рваный, но битком набитый пакет с растерзанными ручками. Несколько выпавших картофелин уныло отсвечивали пыльными боками на безупречно чистом ламинате.

Осозновая, что нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж, Свиридов вздохнул и начал процедуру подъёма. Предстоял тяжёлый процесс реабилитации себя в качестве примерного семьянина.

Позавтракав двумя стаканами воды из-под крана, Свиридов собрал раскатившуюся картошку и протёр пол на кухне. Потом подумал, и помыл полы в коридоре, прихожей и гостиной.

В детскую и спальню он заходить не рискнул. Часы показывали 6:45. Повышенная активность в это время могла выйти ему боком, несмотря на благие намерения. Поэтому Свиридов вернулся на кухню и поставил варить косточку на борщ.

Потом он нажарил оладий, загрузил в мультиварку рисовую кашу и достал из морозилки клубнику. Потом снял с кухонных окон шторы и запустил стиральную машину. Старательно вычистил ванну и унитаз. Вынес мусор и выхлопал коврик у двери.

Проснувшаяся супруга застала его за глажкой постельного белья, до которого у неё самой вот уже три недели не доходили руки.

Ещё через полчаса вусмерть упахавшийся Свиридов был командирован в ближайший супермаркет за продуктами питания на предстоящую неделю. В конце нАспех составленного списка фигурировала запись: "пиво 0,5 — 2 банки".

Прощение однозначно было не за горами.

Нацепив маску, довольный Свиридов, прошёлся по супермаркету, закинул в тележку батон, молоко, два десятка яиц, яблоки, макароны и майонез и, наконец, с вожделением тормознул у стойки с алкоголем. Ассортимент был разнообразным и бесспорно мог удовлетворить вкус любого болеющего с похмелья гражданина.

Но насладиться процессом выбора Свиридову не дали. Внезапно трое подростков лет пятнадцати обступили его со всех сторон и наперебой загалдели:

— Дяденька!

— Мужчина!

— Простите, пожалуйста! А не могли бы Вы купить...

В вопросах подросткового воспитания Свиридов не был слабым звеном.

— Рано вам ещё спиртное! — сурово пресёк он юных просителей, и вновь обратился к стойке с пивом.

— Да нам не спиртное, нам...

— И сигарет не куплю! — вновь не дослушал Свиридов и, закинув в тележку две банки "Козела", двинул на кассу.

— Да подождите Вы! Нам не сигареты! Нас просто без маски не обслуживают! — один из подростков потянул Свиридова за рукав.

— А нам только презервативы купить! Что Вам, трудно?! Вот, возьмите! — второй пацан вытащил из кармана две сотенных купюры и протянул упрямому Свиридову.

— Эх, молодёжь, — крякнул тот и вдруг вспомнил молодого себя, таскающего в кармане заветную "резинку", не столько в надежде на её использование, сколько для осознания собственной зрелости. — Ладно. Давайте сюда ваши деньги!

Придя домой, Свиридов водрузил на кухонный стол пакет с продуктами, звонко чмокнул в щёчку ещё хмурую, но уже слегка подобревшую жену и радостно выудил из пакета заветную жестяную банку. Через мгновение он лежал перед телевизором и с наслаждением потягивал живительный напиток. Пиво было прохладным. Из телевизора кто-то пел про весну и любовь. Жизнь удалась! Свиридов прикрыл глаза, вытянул ноги и задремал.

— Свиридов!!!

Голос жены показался неожиданно громким. Свиридов вздрогнул и нервно вскочил, пытаясь нащупать ногой уползший под диван тапочек.

Женщина стояла на пороге комнаты, упёршись кулаками в бока. Одного взгляда на неё было достаточно, чтобы понять: с примирением придётся обождать.

Свиридов попытался сообразить, где он ещё накосячил, но Вселенная молчала.

— Свиридов! Это что вот здесь такое ты сегодня купил?!!! — жена в гневе швырнула в лицо мужу чек от магазинных покупок.

И тут до Свиридова дошло! Проклиная свою недальновидность, он забормотал что-то в оправдание, но понял, что именно сейчас ему наверняка не поверят.

Презервативами супруги не пользовались уже несколько лет…

#проза #юмористические рассказы #смешные рассказы #веселые истории #приколы #шутки #шуточная история

Больше интересных статей здесь: Забавное.

Источник статьи: Накосячил.