Смешные короткие анекдоты
1. - Изя, возьми на футбол братика!
- Мам, он же маленький совсем!
- А чего он дома просто так орет!
2. А у меня опять спешат весы…
3. Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл@, в бок.
4. Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.
6. Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развёлся в первый – у вас есть второй шанс!
7. МУЖ: [заколол вампира]
Я: Боже.
МУЖ: [отпинал зомби до смерти]
Я: О БОЖЕ.
МУЖ: Что?
Я: Им надо было дать конфеты и отправить их домой...
8. Как поговаривала тетя Соня, незваный гость завсегда лучше нежданного мужа…
9. - Моня, скажи в школе, что пока обстановка в мире не прояснится, я не вижу смысла покупать тебе новый атлас!
10.
11. - Скажите, Сема, расстегай – это рыба или мясо?
- Фирочка, это глагол!
12. Муж, наблюдая картину как жена покрывает прическу лаком для волос:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы никогда не помрут!
13. Похоже, отечественные машины задуманы производителем таким образом, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
14. Кофе и чай – это волшебные напитки!
Вы только представьте себе, сколько людей родились благодаря приглашению на кофе или на чай!
2. Лень это когда
3. Локдаун.
- Извините, а бар работает?
- Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
4.
5. Летят утки – это не только драка в больнице. Это просто песня какая-то!
6. Необъяснимой эту жизнь делает плохое знание физики...
7. Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в змейку – теперь постоянно ем всю еду на своём пути и увеличиваюсь в размерах.
8.
9. Банкомат в магазине: не распечатывайте чек, сохраните жизнь деревьям!
Магазин: пользуйтесь БУМАЖНЫМИ пакетами!
10. Везде рекламируют свинку-диетолога, которая ставится на холодильник и хрюкает при открывании дверцы. А где белочка-нарколог для бара?
11. Всё течёт, всё меняется... 30 лет назад я не смел бы и мечтать о нынешнем рационе моего кота.
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
2. В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котёнок будет стоить?
- Бесплатно отдаём. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?
3. Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.
4. Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.
5. Мама разговаривает с котом.
- Нет, я не дам тебе замороженной сырой рыбы, тебе нельзя. Ночью сам из мусорки возьмешь.
6.
7. - Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия - то я согласна.
8. Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
9. Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне. - Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!
10. Как просыпаются в разных странах после ночи любви:
Француз проснулся:
девушки уже нет, на зеркале написано помадой: "Если тебе понравилось, перезвони мне по номеру 123...".
Немец проснулся:
девушки нет, лежит записка: "Было неплохо, несмотря на узкую кровать. Если хочешь повторить, в следующий раз на свидание приходи в вычищенной обуви".
Русский проснулся:
девушка рядом: "А этот диванчик мы переставим вооон в тот угол".